Отзывы участников “Школы письма для взрослых”

Вот и прошло два с лишним месяца с тех пор, как мы отправились в путь. Как быстро пролетело время! А мне в начале казалось, что два месяца – это же ого-го, как много. Когда я записывалась на курс, я думала, что главная задача – улучшение техники письма, поиск своего стиля, знакомство с какими-то особыми приемами. Но на деле все оказалось не совсем так.

Меня очень зацепила фраза «Чтобы писать-надо быть» – ведь писательство неотделимо от личности, стоящей за результатом творчества.

Так кем же надо быть? Это и был главный вопрос. Не знаю, как другие,  а я думала, что  знаю ответ и неплохо знакома сама с собой. Но, конечно, если появляется возможность узнать больше, заглянуть глубже, рассмотреть  детали, да еще в такой замечательной компании во главе с самой карабаской, тут даже думать не о чем. Однозначно – да!

Путешествие превзошло все мои ожидания. Как правило, из любого странствия мы возвращаемся немного другими. Но это – было особенным. Не просто дорога, и не просто тексты, не описание пройденного. Это был путь к себе. Поиск смыслов. Осознание ценности жизни и себя в ней.

Детство, люди, повлиявшие на мое мировоззрение…  Я словно под лупой разглядывала то важное, что прошло мимо незамеченным или забылось, но сыграло огромную роль в моем восприятии. И вернувшись туда, к началу, я неожиданно обнаружила такой мощный источник  энергии, такой потенциал, о котором даже не подозревала.

Куда я иду? С кем? Чего хочу? Чего боюсь? Что люблю? Какой хочу быть? Я и раньше задавала себе эти вопросы, но изредка, осторожно, не особо надеясь на результат. И не удивительно, что чаще всего я его не получала.

Теперь же я решила, что буду искать ответы. Пойду вперед до конца, как бы сложно это не было. Это –  мой выбор.

Было не просто. Приходилось идти в гору по серпантину, карабкаться на  вершину, обдирая локти и колени. Где-то тропинка вилась по холмам, но была не менее тернистой. А местами дорога становилась ровной и приятной, и движение по ней превращалось  в легкую прогулку в теплый летний день.

Комфорт,  привычки, рутина – все осталось позади. Изменились пейзажи, появились новые звуки и запахи.

Это позволило увидеть себя со стороны. Посмотреть на себя другими глазами. Рассмотреть свои слабые и сильные стороны. Как будто кто-то взял меня за плечи, развернул, и поставил перед зеркалом. А я не могла ни отвернуться, ни  уйти.

Я вдруг поняла, что  пытаюсь казаться лучше, приукрашиваю себя, стараюсь соответствовать чьим-то чужим установкам. Постепенно  стала наводить порядок: разбирать свои  внутренние завалы, раскладывать по полочкам, выбрасывать лишнее.

День ото дня я чувствовала, что становлюсь сильнее, смелее, честнее по отношению к себе. Перестала прятаться от проблем и неудобных вопросов. Оказалось, если смотреть им в лицо, приходят ответы. Я стала их слышать. И перестала себя жалеть.

Я привыкла писать. В моем ежедневнике это занятие значилось первым пунктом.

Я снова стала вести дневник. Удивительно, как он изменился в процессе путешествия. В начале он содержал перечисление фактов и событий и редкие сумбурные комментарии о моих переживаниях. Затем повествование дневника сменилось на  описания увиденного-услышанного-прочитанного. Потом он стал наполняться размышлениями о том, что я чувствую сегодня, что привело меня к этому и ,  что , как мне кажется, чувствуют близкие мне люди. Как я воспринимаю окружающих и их эмоции, как они откликаются  во мне.

Я перестала подавлять свои чувства, стала их разглядывать, научилась различать оттенки. Как будто с меня сняли старую одеревеневшую кору, а под ней оказалась новенькая- нежная, молодая.

Я поняла, что многое делаю не так:  бываю невнимательной, путаю задания, пропускаю повторы, допускаю неточности. За это я сама же обычно ругаю сына. А со мной такого быть не может, я же все умею! Но я впервые не испугалась своего несовершенства, а приняла его. А  заодно и несовершенство других людей.

Я стала по-другому читать: отмечаю понравившиеся  метафоры,  обращаю внимание на формулировки, пунктуацию. Когда пишу, стремлюсь быть точнее в выражении мыслей, в подборе слов.

Мне кажется, я стала чуточку мудрее и  искреннее. Моя жизнь – ярче и насыщеннее. Мой взгляд – глубже. Я точно знаю, что это путешествие – самое необыкновенное, что случилось со мной за долгий период времени. Это невероятная трансформация, перевернувшая мою жизнь, изменившая мою картину мира.

Есть фильм, в котором показаны эмоции детей в то время, как они смотрят что-то на экране. Зритель не видит, что там. Он наблюдает только лица этих ребят. Фильм называется «На десять минут старше». Я стала на два месяца старше.

Александра – потрясающий наставник! Внимательный, чуткий, отзывчивый, терпеливый.  Она всегда протягивала руку там, где было особенно сложно. Ее точные комментарии были сфокусированы на самом важном. Меня бесконечно удивляет ее проницательность. Казалось, Александра видит меня насквозь и понимает про меня гораздо больше, чем я сама. С ней необыкновенно интересно беседовать.

Это огромное везение идти рядом с таким человеком! Я очень благодарна  Александре  за эту возможность. За титанический труд, который она на себя взяла, вчитываясь, исправляя, разъясняя. Именно это позволило мне меняться. При этом она  никогда не критиковала, всегда мягко направляла, оставляла свободное пространство для размышления, творчества и роста.

Спасибо за тех удивительных людей, которых я открыла для себя благодаря  нашей замечательной карабаске! Каждый оставил свой след в моей душе.

Спасибо всем балаганкам, ищущим и отважным,  с которыми  довелось пройти по этой дороге. В такой компании было не страшно сбиться с пути!

Самое пугающее для меня, когда  ведут, поддерживают, а потом вдруг – раз, и все заканчивается. Обычно,  я полна сомнений: «Что дальше? Как я буду одна? Вдруг не справлюсь»? Но мне кажется, – во всяком случае,- я хочу надеяться, что изменения, произошедшие  за время нашего путешествия, успели прорасти, появились какие-то новые точки опоры. Я понимаю, что готова отпустить руку и идти дальше самостоятельно.

Но уже сейчас, не успев толком распаковать чемоданы, я знаю, что очень бы хотела  через какое-то время снова отправиться в путь к новым горизонтам. Буду ждать продолжения!

Юлия, спасибо Вам за возможность участвовать в этом путешествии

Я опаздываю с отзывом, потому что Балаганчик закончился для меня очень неожиданно (конечно, даты были известны заранее, но все равно какая-то не очень мягкая посадка получилась). После окончания прошло уже две недели, а я все пытаюсь собрать вместе последствия балаганчика, — они обнаруживаются в самых неожиданных местах.

Фраза, которая не отпускает меня с самого начала путешествия — “чтобы писать, надо быть”.
Я впервые увидела, как текст, написанный “изнутри”, “животом”, цепляет, даже если содержание тебе совсем не близко, и автор — “другой”. Теоретически я это и раньше знала, но вот так наглядно увидела впервые.

И вообще эта фраза ко всему применима.
“Чтобы …, надо быть”, — подставить нужное.

Чтобы от этого курса был толк, мы должны были “быть”. Если имитировать себя, то текста не получится.

Каждый новый урок был приключением. Читать новые задания — как распаковывать подарки на Новый год. Хотя с некоторыми было совсем непонятно что делать. Но вот таких, чтобы выкинуть или кому-то отдать — не было. У меня остались несделанные задания, — я надеюсь вернуться к ним, хотя и не знаю когда.

Труднее всего мне было писать про Подвиги. Оказалось, что любовь и смерть я регулярно обдумываю, а про подвиги мне нечего сказать, и вообще меня расстраивает, — где я, а где они. Хотя если подумать, — то и спасибо.
Но вдруг пришло понимание, что подвиги для меня – вовсе не то, про что я писала в задании. И список подвигов, которые надо бы совершить, а страшно, у меня уже давно готов, только он иначе назывался. В общем, пару дней назад я один из этих подвигов совершила (очень страшный для меня телефонный разговор, который откладывался годами) и теперь я молодец. Наверное, я бы до этого списка добралась и без курса, но не факт что в этой жизни.

Ты, Карабаска, удивительный учитель, — с каждой из нас говорила по-разному, на своем для каждой из нас языке, и при этом оставалась искренней и честной. Не было ощущения, будто мы на уроке. При этом качество текстов у всех росло от задания к заданию.

В последнем ответе ты мне написала “Слушай, я вот читаю тебя семьдесят дней, и мне никогда бы не пришло в голову, что ты не умеешь нормально разговаривать с людьми или постоянно на них раздражаешься.” Так ведь это же потому, что у нас в Балаганчике была очень тепличная атмосфера. Бережная. Ты ее там создала.

Отзыв получился сумбурным, я бы хотела его дальше обдумывать, но тогда я его не скоро закончу. Так что выкладываю как есть. И очень надеюсь на продолжение балаганчика.
Спасибо тебе за эти восемь путешествий!

Александра, спасибо! Нет, не так. СПАСИБО!

Я давно настолько глубоко не погружалась в какое-то дело. Я с интересом наблюдала за школой письма для подростков, но не знала, чего ждать от школы для взрослых. Мне были интересны все задания, даже самые трудные. Я читала все дневники, переживала с попутчицами, радовалась вместе с ними. И знаешь, что интересно? До чего мы все похожи! И радостями, и страхами. И даже занятиями и интересами. Сколько тут было рисующих и танцующих! Нас 26 учениц и одна учительница. И объединяющего нас намного больше, чем разъединяющего.

Спасибо тебе за твои комментарии и замечания, за понимание и поддержку. Не каждый умеет слушать и слышать так, как ты. И находить нужные слова. Не каждый готов делиться не только знаниями, но и теплотой. Ты – удивительная!

Я очень рада, что решилась на участие в школе, и что дошла до конца (спасибо маме, которая приехала именно сейчас, готовила каждый день и занималась с детьми – у меня было больше времени на школу). Я еще не все переварила. Буду перечитывать и свой дневник, и дневники девочек, выписывать твои комментарии, смотреть рекомендованные фильмы, читать книги. И, как наш балаганчик, не буду торопиться. Буду делать остановки, когда нужно. Отдыхать, смотреть по сторонам, слушать, смотреть. И я обязательно НАдену красные ботинки в дорогу, чтобы было веселее.

За эти 70 дней я лучше узнала себя и других. Совсем не хочется прощаться. Я говорю «до свидания!» и надеюсь на продолжение.

Александра Кнебекайзе: P.S.
Любимые мои дурочки

Сегодня в 00:00 «Летучая голландка» возвратилась в порт приписки.
Позади восемьдесят дней плаванья. Восемьдесят дней вокруг жизни.

И шестьдесят заданий. В последние дни и в последние часы многие старались доделать как можно больше. Мне самой интересно, сколько страниц ответов напечатала я сегодня.
Вечер был похож на новогодний. Суматоха, усталость, приподнятое настроение, отзывы-подарки, ощущение рубежа…

Читала отзывы и последние тексты, и в текстах ловила не менее для меня приятное, чем в отзывах.

«Я раньше боялась смерти, а после того как сделала это задание — перестала».
«Я научилась жить здесь и сейчас».
«Полтора месяца назад я делала задание и рыскала взглядом по человеку: что я вижу? Что важно? Что нет? Сейчас это – вычленять – не требуется. Нет отдельных частей человека, есть он».
«В какой-то момент вместо напряжения пришло вот это состояние – льющегося письма. В удовольствие».

Ничего себе, думаю, я тоже так хочу, запишите меня на этот курс.

В отзывах мне вернули кусочек моего текста из первого урока — как самое важное открытие. А я уж и забыла, что это писала:

«Чтобы писать, надо быть. Быть кем-то. Иметь мнения, желания, намерения. Наши тексты ретранслируют в мир нас, даже если это сказки. И надо хорошо знать себя. Если мы знаем себя примерно, мы и пишем примерно, и тексты наши примерно никого примерно не трогают. Нет, нам нужна точность и определенность в ответе на вопрос «Кто я?».
Если вы знаете, кто вы, если вам есть что сказать, если у вас есть смелость раскрыть себя миру — вы найдете для этого форму».

Я так устала, что поймала себя на опечатке: вместо «при солнечном свете» напечатала «при солнечном сне». Рухну сейчас в кровать и как насплюсь! Буду спать… пока пес меня не разбудит в восемь утра.
_____________________
Последние, наобум выхваченные, цитаты:

«Вижусь себе влюбленной седоватой старушкой, в длинном платье и с крупной гулькой на голове».

«В любви мы все — дети блокадного Ленинграда: чуть не умираем от переизбытка, когда дают больше одного пайка…”

«Смешная старушка на Пресне
Орала похабные песни.
Мужчины в запале
Качали в финале
Смешную старушку на Пресне».

“Сначала я решила, что вообще уже ничего не боюсь. Ха-ха, я отважная, бесстрашная обуздательница и изгонятельница, приручительница и усмирительница! Ко всему готовая тёртая калачиха и просоленная морская волчица… И тут раздался звонок».

«Я боюсь:
1. Спускаться по лестнице на высоких каблуках. Обледенелых ступеней.
2. Войны, террористов, дураков».

«Быть женщиной – это значит прорастать в пространстве, пускать корни, переделывать кусочек мира под себя. Мужчина ведёт себя в пространстве по-другому. Он в нём строит, сколачивает. Притаскивает новые блоки, взгромождает одни на другие, оставляет их, идет за новыми».

«Стану старой — стану лазить по деревьям, играть в прятки, шить куклам и выпиливать лобзиком. Буду читать и рассказывать внукам истории об узнике замка Иф, о платьевом шкафе и о любви. Буду есть простую еду, кусать по очереди с каждой стороны и жевать быстренько, чтоб не подумали, что у меня нет зубов. И обниматься».

«В последнее время, когда я пишу, под левой лопаткой у меня всё время закручивается воронка. По часовой стрелке. Как будто в меня вливается информация. Или выливается?»

«Старость
Никто не верит изюму,
Что когда-то он был виноградом.
И инжиру не верят,
Что фигой когда-то был.

И кураге не верят,
Что была она абрикосом –
Мало того, что высохла,
Так еще и сменила пол».

«Самый странный сон мне приснился, когда я училась водить машину. Я была воробьем, и сидела рядом с сотнями таких же воробьев на карнизе главного корпуса МГУ, там где начинается сужение. Я точно знала, что если мы все одновременно плавно отпустим сцепление и слегка нажмем на газ, то здание поедет вперед».

«Моему прадеду было девяносто два года, когда он умер. В девяносто он завел себе любовницу, ей было шестьдесят пять. Как-то я подслушала их беседу по телефону: «Знаешь, Раечка, — говорил мой девяностолетний прадед своей зазнобе, — я сегодня прочитал, что каждый поцелуй продлевает жизнь на пять минут. Представляешь, как долго мы будем с тобой жить!».

#Корабль_дурочек

Александра. Я не знаю, как вместить в одном спасибо все то, что я чувствую. Твой курс – это самая удивительная вещь, что произошла со мной за последнее время. В списке я была пятьдесят какой-то. Двадцати кандидатам надо было отказаться, чтобы я попала в матроски. И они отказались. Вот как сильно я хотела. И не зря.

Читать тебя, слушать,  выполнять задания – огромное удовольствие. Но я не об этом. Я открыла в себе одну потрясающую особенность. Я могу обманываться в мыслях. Могу убедительно излагать эти мысли словами. Но не могу их записать. Предложения разваливаются, слова застревают. У меня так было с тенью. Я несколько дней билась над этим заданием пока не пришли тетенька и девочка.  И тогда образы полились рекой. Вот такой «детектор лжи».

Твой курс – это возможность обособить какую-то историю своей жизни. Вынести на расстояние вытянутой руки и посмотреть на нее со стороны. Увидеть то, чего раньше не замечала. Вернуть ее обратно в себя и понять, что что-то качественно изменилось.

Ты дала столько, что сразу и не унести. Какие-то вещи еще будут догонять и удивлять долго.

Перехожу к жалобно – просительной части. Придумай для своих первенцев еще что-нибудь. Ну пожаааааалуйстааааа…

Цитата: Юлия Миллер от 27 Апреля 2017, 08:48:01

Прощальное…

Я давно догадывалась и сейчас только убедилась в этом точно, что соглашаться на участие в он-лайн курсах мне нужно очень очень осторожно. Я и без того ничего не успеваю в своём жизненном пространстве, а если ещё добавляется учеба, то начинается разрыв себя, который ведёт к чувству вины (вот, ничего не успела сделать, зачем взялась…) и бесконечному самобичеванию.
Но лучше слабенько, еле-еле, шаг за шагом, чем вообще никак.
Поэтому, если бы мне пришлось снова решать, играть в эту игру или нет, то я бы пошла тем же путём.

Курс вышел даже не столько литературным, сколько психологическим. Лично для меня это так. А я страсть как обожаю подобного рода задания!

Может для кого-то он и заканчивается, но для меня он начнётся только через месяц! Когда уляжется вся суета с учебой, я смогу спокойно читать дневники всех участниц и обратную связь к ним нашей капитанши.
Именно там для меня скрыты самые ценные сокровища!

Когда Фейсбук напоминает мне мои старые тексты, я не могу спокойно их перечитывать. Сразу же вижу свои несовершенства в порядке и выборе слов, не всегда довольна стилистикой изложения. Все это говорит о том, что я куда-то, да двигаюсь… Хотя в момент написания этих заметок, они казались мне просто “перфекто”!

Возможно, если бы заданий было поменьше, удалось бы успевать сделать их все (как в последнем плавании, к примеру), но я знаю особенность человеческого сознания: скажешь сделать 5, выполнят 3, скажешь сделать 10, выполнят 5. Поэтому с количеством заданий все было продумано идеально!

Отдельное спасибо за рекомендации людей, у которых стоит поучиться! Взяла для себя на заметку несколько новых личностей.

Спасибо Ольге – Александре! Спасибо Юлии и Наталье! Спасибо всем участницам за это увлекательное плавание!
Конец этого путешествия – только начало путешествия нового – самостоятельного и не менее увлекательного!

За сим прощаюсь, кланяюсь и посылаю всем воздушные поцелуи!

Не успеваю доделать свои хвосты. Нужно писать программу в семейный лагерь, который совсем уже скоро. А я ничегошеньки ещё не приготовила! А ведь это сбылась моя долгожданная мечта, хотя я сама ещё слабо верю в этот факт  (с счастливейшей улыбкой на лице закрывает глаза и кружась в танце покидает палубу).

Цитата: савина от 30 Апреля 2017, 11:35:11

Отзыв о курсе

Я все думаю сесть и написать, но … боюсь всего не сказать.

Для меня была самой ценной атмосфера доверия, которую ты, Саша, внесла с собой в это путешествие. Она позволила дать мне говорить. С собой говорить. Честно, не всегда легко, больновато местами. Но продолжать.

Записавшись на курс, я не совсем понимала, что это будет. Писать красиво для меня было не так важно. Важно было писать.

Не так давно я познакомилась с книгами американского психолога Михая  Чиксентмихайи о Потоке. Он изучает это состояние – единения с действием, отсутствие тревоги, собранность внимания. Лучше конечно почитать источник в данном случае.
Так вот в какой-то момент вместо напряжения, пришло вот это состояние – льющегося письма. В удовольствие.

В какой-то момент курс стал для меня не о писательстве, а познании себя. Своего рода письменные практики.

Саша, спасибо тебе за внимательность, за тот диалог, который ты строила с нами, за «вкусные» проповеди, за плюшки к чаю, когда это было необходимо. За терпение и бессонные ночи. За искренность.

За толчки в реальность – что через задания мы постоянно возвращались к тому, что было, что есть, что хотим.
За вышитые картинки и разборы фото, за стихи – твоим голосом. И своим.
За многие знакомства.
За перестановку мебели и укорачивания волос))

Мне бы хотелось поблагодарить всех наших матросок – большое счастье было плыть рядом. Жаль только, что на активное общение меня не хватило. Переполненность своих волнений не всегда позволяла говорить тихо.

И Юля – спасибо тебе, за то, что это смогло быть! В этом месте и в это время.

И тебе, и Оле Пермяковой – что это смогло быть и в моей жизни.

Я совсем не хочу прощаться. И надеюсь выполнить оставшиеся задания. Не как задания, а как возможности.

Обнимаю всех!
Вьюнок

Цитата: Ольга П от 30 Апреля 2017, 12:49:49

Александрочка, грустно расставаться. Спасибо тебе! Твои голос, твои слова звучат во мне.
Знаешь, по-моему, я не научилась придумывать сказки. Я не могу вспомнить ни одного такого задания, с которымя бы  успешно справилась. Более того, я также мало преуспела в писании текстов. Я сначала переживала, что пишу  неинтересно и мало, не так хорошо, как многие. Но благодаря Юле, я припомнила, зачем я здесь. Я искала ресурсы во вне, а нашла в себе. Я прошла большой терапевтический путь. Я открываю себя. А самое открытие вот это:

« чтобы писать, надо быть. Быть кем-то. Иметь мнения, желания, намерения. Наши тексты ретранслируют в мир нас, даже если это сказки. И надо хорошо знать себя. Если мы знаем себя примерно, мы и пишем примерно, и тексты наши примерно никого примерно не трогают. Нет, нам нужна точность и определенность в ответе на вопрос «Кто я?».
Если вы знаете, кто вы, если вам есть что сказать,  если у вас есть смелость раскрыть себя миру — вы найдете для этого форму.»

Еще я поняла, как часто я чувствую одно, а говорю другое.

Спасибо тебе за все! Ты очень много для меня сделала.

Цитата: мячик от 30 Апреля 2017, 18:46:56

    Я рада, что оказалась на борту Голландки. Да, я пропустила половину плавания или даже больше. Да, я ожидала чуть-чуть другого. Хотя ничего не было обещано и мои ожидания строились только на курсе для подростков. Да, некоторые задания мне давались с трудом.
Но самое главное, что нужно мне, я здесь нашла. У всех же разная мотивация к обучению?  У меня это – личность учителя. Мне нужно найти «своего гуру» и потом шататься за ним по морям и странам.  Ну а что бы шататься за кем-то терпя холод, голод, лишения и муки несовершенства, необходимо влюбиться. На время путешествия.
Капитанша, в тебя легко влюбляться. Мне легко. Потому что есть стиль и интеллект, потому что есть искренность без панибратства, потому что есть вера в то, что ты делаешь, потому что каждое твое задание – приключение, иногда я открываю – а там, бах все начинается с текста, который знаю наизусть с младых ногтей и встречаешь его как близкого знакомого, а потом – поворот и что-то совсем неожиданное и новое, идея, рисунок, текст, задание. Совсем не знакомое и на меня не похожее. Как-будто кто-то взял привычный и красивый мир, разобрал его и сложил в новом узоре. Поэтому радость все-время сменяется удивлением и восхищением, а главное – предвкушением. Иногда даже протест. Но вот скучно точно не бывает!
Так что же у меня получилось? О! у меня получились очень важные вещи: 1. Я писала каждый день (ну почти, иногда не совсем по курсу, но каждый), для меня это прорыв, я обычно непоследовательна. 2.  Я писала без вдохновения и не всегда о том, что волнует.  Не подвиг, конечно, но «что-то героическое в этом есть». 3. Стала читать свои тексты вслух. 4. Привыкла читать стихи. Теперь собираюсь начать их учить наизусть?

Спасибо!

Цитата: enia от 28 Апреля 2017, 17:13:05

И вот еще. Последний пункт. Отзыв.
Хочу написать завтра цветисто и красиво, но вдруг не успею к твоему приходу.
Поэтому напишу пока так.

Спасибо тебе! Огромное-преогромное тебе спасибо, капитанша!
Это было путешествие вместе в неизведанное и вглубь себя!
Это было путешествие в прошлое и в будущее.
Это было наслаждение моментом, полнотой ощущения здесь и сейчас и полет фантазии в области неизведанные и неизученные.
Это был хороший стимул задуматься о своей жизни и начать что-то менять.
Ну и наконец, заодно поучиться выражать это все складно и точно)

Спасибо за твою великую щедрость! Мало того, что ты придумала нам столько заданий, ты даже не ограничивала нас в объеме.
Читаю и перечитываю твои прекрасные уроки-плавания с картинками. И думаю, что обязательно пройду их потом все.

Спасибо и всем матроскам, за атмосферу поддержки и одобрения. И прерасным соавторам нашего квартета (2 Юли 2 ежа) за упоительные часы совместного творчества!

В общем, это было круто! Удержать бы теперь это состояние, этот вектор.

СПАСИБО, САША!

Цитата: Alanna от 29 Апреля 2017, 22:57:55

                                                                     ОТЗЫВ

Личные вещи собраны. Инвентарь сдан. Дело осталось за малым, но важным – отзыв.

Дорогая Александра, дорогие участницы, благодарю вас за возможность знакомиться с вашим жизненным опытом, узнавать себя, чувствовать интерес к окружающим и миру.

Открытия, случившиеся за время плавания, и просто размышления о «Школе письма для взрослых»

1.Прекрасно иметь второе имя – Синяя река. Образ как поддержка.

2.Чтение стихов. Читала из своего списка, знакомилась с другими стихами. Увлекательно.

3.Интересные темы плавания, содержания заданий и пояснения к ним.
Иногда у меня возникал вопрос о заданиях: Это психотерапия? Не люблю эту деятельность. Назвала работу с текстом по-другому – «Антропология женского мира».

Александра, если нужно ответить на какие-то вопросы о «Школе письма» через некоторое время, я готова.

4.За время плавания прочитала произведения Зои Журавлёвой «Сними панцирь»,  Любови Воронковой «Девочка из города».

5.Упражнения на поиск метафор и сравнения – тренировка ума, сердца, глаз и т.п. Развивает наблюдательность и способность к рефлексии.

6.Одна из моих целей плавания – написание коротких текстов. Во-первых, нравится короткая литературная форма. Записные книжки – любимый жанр (вспомнились Чехов и Довлатов). В стихотворной – «танка» и «хайку».
Во-вторых, короткий текст меня не утомляет.
Слова Константина Райкина, о том, что «меня не надо, а я есть» всплывали не редко.

7.Прогулка по дневникам – удовольствие. Не часто могла себе позволить такой праздник. И сколько нового я узнала: книги, фильмы, картинки и просто информацию о женском мире. Поймала себя на мысли, что погружение в дневники участниц мне интереснее, чем книга «Бегущая с волками».

8.За время плавания позволила себе немного позаниматься коллажами; дорисовать рисунки дочки; фотографировать примитив, узнать о своём выходе в финал фотоконкурса, не заняв  призовых мест.
Продолжала оплакивать маму, разбирать её личные вещи и трансформировать их в новые картинки, коллажи, инсталляции, тексты.

9.Для себя отметила, что прежде, чем согласиться на участие в любом семинаре, прояснить интересующие вопросы, не стесняясь задать их. Например, содержание хотя бы одного упражнения.

10.Призналась себе, что люблю жизнь, иначе, откуда же я набрала «100 радостей».

Александра и участницы, спасибо за открытия!

P.S. Каюта свободна и чиста. Пожалуй, оставлю форточку открытой…

Цитата: Юлия Ремпель от 30 Апреля 2017, 23:37:02

Представляешь, после нашей сегодняшней писательской ночи я вдруг поняла, что все удивительное, что здесь происходило, подошло к концу.

И мне стало очень грустно.
Последний раз я так грустила, когда мы уезжали из Ростова в Германию. Нас провожали друзья, родители. Ты уезжал от чего-то очень хорошего и состоявшегося.

Это сейчас я уже понимаю, что нельзя оставаться очень долго в одном. Нужно поблагодарить и идти дальше.

Но ведь никто не запрещает печалиться. ( Восклицательный знак Теперь я всегда буду улыбаться, натыкаясь на их отсутствие в своих текстах.)

Курс для меня был очень неожиданным. С первого урока.
Помню, как я спросила тебя: это материал на все восемь уроков?

Я очень люблю, оглядываясь назад, видеть, как разрозненные кусочки вдруг складываются в четкий узор. Было ощущение, что маршрут корабля выстраивается во время плавания. Отзываясь на изменения, происходящие на борту.

Наверное, каждый урок был похож на полет стрелы, выпущенной тобой. Ты знала, куда стрелять. Это очень чувствовалось.

Как легко играть, когда определены роли. Причем, не жестко определены. Ты мог когда угодно сменить имя, характер. Открыться и закрыться. Плыть, писать или наблюдать.

Учить взрослых, чтобы они захотели учиться – это особое мастерство.
Говорить доверительно с каждым на его языке – это дар.
Недаром, многие  по вечерам при твоем появлении начинали подсовывать новые тексты. ПРогуливались, словно кошки по кухне, как бы случайно выгибая спинки около руки. Невозможно не погладить.
Помню, как читая утром в телефоне твой разбор последнего моего задания,  подумала: словно принимать в гости внутрь себя.

Уже к третьему уроку я расслабилась. Перестала ЯВЛЯТЬСЯ в текстах.  Вдруг нащупала собеседника, мне стало очень интересно с собой.

Очень понравилось, что в одном уроке были разные задания. Прикоснуться к собственному опыту. Посмотреть на вопрос в общем. Выйти за тобой в другое аудиопространство. Иногда там очень хотелось увеличить скорость голоса, взболтать и хорошенько потрясти. Но я умею учиться. Принимать предложенный ритм.

Письменные практики имеют очень большую силу. Ты оставляешь видимый след. Меняешься на глазах у самого себя. Твоя поддержка было очень значима и очень хорошо чувствовалась.

Ты говорила, что часто дело в простых вещах. Перечитывать собственный текст и отслеживать, что пишешь. Я увидела, как часто мы  только чувствуем образы своих мыслей. Не замечаем, что не завершаем их воплощение в слова.

Я стала обращать внимание на те или иные тексты в книгах. Рассматривать подробно, как пишут авторы. Мир стал еще многограннее.

Особое спасибо тебе за Веру Она пришла из твоего фейсбука. Очень многих тут я знала. А Вера – это подарок
Триумвират, а потом квартет две Юли, два Ежа это тоже подарок.  Семинар в семинаре, неожиданное сотворчество. http://forum.learnart.eu/index.php?board=509.0

Я видела, сколько времени ты тратила на чтение каждого дневника. Сколько времени уходило на подробные ответы.
Почувствовав, что семинар занимает полностью все твое время в этих 80 днях плавания вокруг света, ты не снизила планку. Не уменьшила задания. И читала и писала.. По ночам, после всех дневных дел и забот.
Я видела, что тексты уроков ты выставляла ранним утром. Всю ночь они нарастали в админке в твоем разделе. Это значит, что каждая десятая ночь была полностью бессонной.
Невероятное уважение. Мы тоже встретились с тобой внутренней. Спасибо, что ты ТАКАЯ.

Я с удовольствием открою капитанскую каюту на палубе. В тихой гавани так хорошо писать мемуары. Ты говорила, что хотела бы написать о многом, что тут обсуждалось. Фейсбук- фейсбуком, но тут те, кто прожил эти темы. Они прочтут это глубоко.

Обнимаю. Благодарю. Пусть все, что ты отдала вернется к тебе сторицей.
Думаю, что я напишу о курсе еще.

Цитата: ezhika от 30 Апреля 2017, 21:30:12

Кажется, это самое сложное задание. Потому что очень хочется выразить весь бушующий водоворот эмоций, ничего не упустить. Ощущаю груз ответственности: если я не передам все, то это будет нечестно по отношению к Капитанше. Ааааа, мамочки! Прыгаю, как с мостков в холодное озеро.

Я записалась на этот курс чтобы играть. Видела отрывки из работ подростков и ужасно завидовала. Хотелось вернуться в непосредственность, в детство, когда просто принимаешь правила игры не задумываясь и начинаешь жить в другом мире.

Первые несколько задания я так и делала – играя. Постепенно оказалось, что тексты с нашего корабля – это очень серьезно и совсем даже не понарошку. Все тексты: и капитанские проповеди, и сами задания; и мои тексты и ответы на них. Тексты других матросок и обсуждения в гостинных. Я сама не заметила, как у моей жизни добавилась новая грань, новое измерение.

Самым неожиданным результатом нашего плаванья стало то, что я начала ходить на танго. Спасибо за волшебный пинок. И спасибо всем матроскам, которые меня поддерживали и ободряли – это очень скрашивало непростой путь. Точнее, очень непростые первые шаги. Дальше все будет еще сложнее, но это уже совсем другая история. В реальной жизни я умею быть в двух ипостасях: я все контролирую и сама за все отвечаю или я плыву по течению и будь что будет. Танго требует быть в промежутке: слушать сигналы извне и следовать им. Пока у меня скорее не получается, чем получается. Буду учиться дальше.

Мне трудно поверить, что все кончилось. Что больше не будет заданий. Что наша Голландка из очень осязаемой и теплой уже начала превращаться в полупрозрачный мираж, летящий по волнам.

Мне плохо понятно самой, стали ли мои тексты лучше. Но я точно пишу более осознанно.

Я очень рада, что встретила на борту близких по духу людей. Надеюсь, что наша дружба продолжится.

Письмо в соавторстве – это чистое наслаждение процессом, порождающее, хочется надеятся, интересные тексты, в качестве побочного эффекта. Я знаю, что этого не было в первоначальном плане. Но это не случилось бы без той прекрасной атмосферы, которая царит (царила?) на нашем корабле. Спасибо вам, Юли и Ёня!

Спасибо всем, кто реагировал на мои тексты – это очень важно. Я старалась прочитать все и у всех, но не всегда успевала. И еще меньше написала отзывов. Постараюсь исправится – буду завывать призраком в холодной печной трубе.

У меня никогда не получались “правильные” благодарности. Поэтому сейчас будет детский сад: СПАСИБИЩЕ! БЫЛО ОЧЕНЬ ЗДОРОВО!

Трудно писать отзыв. Потому что, несмотря на то, что мы тут учились писать, выразить словами то что чувствую сложно. Ведь наше плавание это целая жизнь. Яркая, теплая, разная, полная приключений, счастливых встреч, а теперь и разлук.

Попробую все же упорядочить хотя бы то, что можно упорядочить.

-потрясающая идея сделать сам курс не просто курсом, а плаванием, да еще и на корабле дурочек. Это  удивительная возможность прожить какую-то особую историю, ощутить себя путешественницей, выйти за рамки обыденности. Где еще я, например, в своей теперешней жизни, могла бы оказаться матроской? Где могла бы сменить свои повседневные роли на что-то такое, прочно связанное в подсознании с романтикой и мечтой. Все мы зачитывались Грином и смотрели фильмы о приключениях. И вот -плавание.

– удивительная подача материала. Все эти капитанские проповеди, чудесные рисунки, аудиозаписи. Во всем этом чувствовалась такая забота о нас, такое внимание и уважение. И при этом – легкость, самоирония.

– сами задания. Да, может быть они были скорее исследовательскими, чем литературными. Но ведь действительно, наверно, приемы вторичны. Важно, чтобы было, что сказать. А чтобы было что сказать нужно стать внимательными. К деталям, к людям, к себе, уметь посмотреть по-разному -глазами другого или как-то еще.

– практика ежедневного письма и чтения стихов. Я такой человек, для которого любое делание чего-то планомерно, изо дня в день почти недостижимая история. Никогда мне не удавалось проделывать что-то новое, то что я по каким-то причинам решила делать, больше нескольких дней. А тут почти удалось. И это удивительно. Думаю, этому способствовала и энергия курса в целом и  харизма капитана, которому очень хотелось идти навстречу.И какое-то очень простое и разумное объяснение, зачем это нужно, проникающая куда-то вглубь, через барьеры лени, привычек и рационализаций хитрого ума, всегда умеющего найти отмазку.

– удивительная атмосфера курса. атмосфера творчества, принятия, бережного отношения друг к другу, легкости, глубины, юмора. Это все задано капитаном, иначе не бывает, одни и те же люди могут взаимодействовать по-разному. Но , безусловно, и народ подобрался удивительный. Притянула наша капитанша команду “под себя”. Правда, Юлин форум в принципе собирает прекрасных близких по духу людей.

-капитанские ответы. это то, чего в последние месяцы привыкла ждать, как письма от родного и любимого человека.

Саша, твой стиль ведения, и не побоюсь предположить, жизненный стиль это какая-то особая , щемящая открытость. Без перебора. Это честность про себя, свои реакции, свои пути. Ты все время даешь понять – я такая же, как вы, я тоже иду своими дорогами, радуюсь и боюсь. Да, на Ты, конечно, на Ты.
Ты не говоришь о том, что знаешь готовые ответы. Но при этом все ждут капитанских откликов, как никаких других. Потому что в них столько поддержки, глубины, мудрости и любви. И профессиональных замечаний, да. Ты такая же как мы, но тебе есть , что сказать нам. Каждой. И каждой свое. И с особой интонацией для каждой. Это особый дар и безусловно, очень высокий личный уровень.

Что дало лично мне? Да вот все что выше и дало. Огромную поддержку – целый мир, в который можно уйти, уплыть, иная реальность. Другое отношение к писательскому делу. Я увидела для себя баланс между спонтанным письмом и необходимостью редактировать. Я уже автоматически делю на абзацы, убираю одинаковые слова ( за исключением предыдущего поста, в нем штук пять слов удивительный, но писала очень быстро, хотелось успеть вложить то, что хочу вложить). Хочется писать, нет эйфории от своих произведений, но нет и страха. Увидела очень много талантливых людей и увидела, как их талант раскрывается на глазах.

Еще тема это совместные наши творения с Юлей и ежами. Это вообще отдельная песня. Когда пишем вместе и параллельно общаемся в фб. Кстати, каждый раз даже сам процесс шел по-разному. Чудесный опыт сотворчества и расширения границ. И просто жутко весело!

Дало прикосновение к твоему, Саша, переливающемуся, искристому миру. К мирам девочек. Открытие – сколько всего интересного, разного, непознанного , нечитанного, не попробованному. Не вообще, а в близких для себя плоскостях. Не то, чтобы я не знала, что в мире много книг и фильмов, способов жить, но тут как-то это стало очень ярко. И вообще, пришло четкое понимание – я , такая как есть, могла и могу проживать в чем-то совершенно разные жизни, играть разные роли, создавать разные миры. При этом оставаясь собой, но сверкая разными гранями, находя контакт с разными своими частями , сущностями, талантами. Да, слово разный повторилось опять сто раз, но не знаю, чем его заменить. Будем считать, что повтор в данном случае,  литературный прием). И так ярко здесь – какой космический мир за каждым человеком. Какие мы все разные и близкие.

Саша, благодарю тебя. За все, что ты сделала лично для меня. За все, что ты сделала для других. Вера танцует танго. Это же праздник. Ты умеешь вдохновлять, зажигать, но не вводишь в эйфорию, зависимость. Ты даешь сил для своей дороги, как добрая мама в сказках, что дает горсть родной земли в дорогу. Спасибо за чудеса. За тот багаж, что мы уносим с корабля с собой. За возможность еще долгое время разглядывать бесценные клады в каждой каюте.

Будь счастлива, здорова, наполнена любовью. До встречи! И может успею что-то написать еще сегодня.

Господи, какое счастье, что я попала на этот курс!
Дорогая, милая моя Александра!
Я очень благодарна, что ты согласилась быть моим другом.
Встреча с тобой, перевернула  мне  жизнь.
Ты помогла мне совершить многие изменения  в себе. Ты научила меня видеть себя и других, слышать мир, задавать вопросы и прислушиваться к ответам.
О-о-о – это невероятно…  Я написала роман – о собственной жизни! Я вспомнила то, что никогда! никогда не вспоминала! Я прожила моменты рядом с собой. Удивительно!
Александра, спасибо тебе – за “проповеди”, за чарующий голос, за задания, за доброе отношение, за понимание, за доброжелательные  и  теплые подсказки, за твой неподдельный интерес, за вопросы и ответы…

Оля-Александра!  Ты Волшебница!   Ты настоящая Волшебница! Мне бы так хотелось, чтобы ты всегда была в моей жизни.

Здравия и многая – многая лета, тебе, твоей семье.  Обнимаю тебя…

Можно я буду записываться на все твои курсы , семинары,  проекты ….? не отвечай – всё равно буду.

Цитата: Светлана Фролова от 01 Мая 2017, 01:04:13

Милая, дорогая Александра! Сашенька!!!
Пишу и боюсь что-то забыть сказать. Чувство благодарности переполняет! (здесь много-много восклицательных знаков) 

Что было ценным?
Плаванье было Местом Силы для меня. И еще останется надолго таковым. Я ощущаю сейчас себя наполненной и окрыленной. Спасибо тебе за погоду на корабле: было тепло и уютно, как дома! Еще безопасно. А раз не было страха, не было скованности, то и писалось легко.
Тон всего Плаванья задавала ты. Кто-то мудрый сказал: “духовного человека как отличить? Это не то, что он говорит, и не то, каким он кажется, а атмосфера, которая создаётся в его присутствии. Никто не в состоянии создать атмосферу, не принадлежащую его духу.”  У нас было полётно. Легко. Весело. Интересно. Не скучно.

Стоолько открытий! Стоолько всего нового! Такие наполненные, насыщенные событиями дни получились. Даже выполняя какие-то бытовые дела вне нашей Голландки, на берегу, я была часто здесь, в надбытовом пространстве. От этого обычные дела ладились быстрее.

Мне удалось, благодаря плаванью, перетряхнуть багаж, как я и хотела. Я себя сегодня ощущаю лучше, чётче чувствую свою Дорогу. Это все – благодаря твоим глубоким заданиям.
Повторюсь:  Они – ВСЕ – про главное!
Еще какое же наслаждение – узнавать другого человека, рассматривать его внутренний мир, когда он так искренне рассказывает, так уязвим в своих откровениях. Как же это волнительно – прикасаться к миру другой Души. Хотелось все время ходить на цыпочках. А Души-то какие зрелые собрались! Это не зависит от возраста в паспорте.

До сих пор удивлена, что я попала сюда. Ведь была в списках в самом конце. И как это нужно было мне, и именно сейчас!
Отдельное спасибо – за твои, Саша, комментарии: они подбадривали, придавали сил, прибавляли ума. Сто раз пришлось заглядывать и смотреть в интернете правила написания той или иной орфограммы. Заодно повторяла и правила пунктуации. Но ошибки все равно есть, к сожалению. Буду учиться. Благодаря плаванью я стала вдумчивей. Четче видеть стала. Картинка прояснилась. Как будто зрение улучшилось.
Когда пишешь, мысли дисциплинируются. Еще много открытий, думаю, будет догонять меня.
Спасибо, дорогая Александра, за твое терпение. Как это трудно, читать такое количество текстов вдумчиво! Когда устал, не выспался. И так подробно отвечать.
Знаешь, чего бы мне хотелось? Чтобы и твои ответы хоть на какие – то задания тоже появлялись. Пусть после того, как мы бы выкладывали свои. Как, например, 44 радости – так приятно было читать и рассматривать твои чудесные фотографии. Тебе было не успеть, я понимаю. Может, позже что – то выложишь? А мы будем заходить еще частенько сюда, на Голландку. Видишь, к концу плаванья, я научилась немного разбивку делать и правильные пробелы оставлять… Благодаря твоей чуткой руке.
Очень хочу доделать пропущенные задания. Отдельное большущее спасибище  всей честной команде! Девочки, дорогие! Как с вами хорошо! Спасибо за приятное душевное общение! Давайте не теряться. Я желаю всем добра, нежности, любви и радости – воз и маленькую тележку!!(здесь много-много восклицательных знаков должно стоять, но Капитанша разрешила только два    )
Обнимаю вас всех!  Я буду скучать!
Надеюсь на новые встречи!!!

Цитата: Craigova от 01 Мая 2017, 05:18:46

Море эмоций: жалко, что все заканчивается. Прекрасно, когда можно читать и перечитывать: дневнички матросок, наставления капитанши.

Совпало в один момент и занятость, и курс,  и личные сложности, обещаю себе дописать и доделать то, что не успела.
Задания были увлекательные, не банальные.

Для меня самым большим открытием стал голос: чарующе приятный и завораживающий, начала ловить себя на мысли, что пытаюсь непроизвольно копировать интонацию.

Спасибо, Александра, что обратили мое внимание на мелочи, сподвигли заглянуть вглубь себя, узнать с новой стороны привычное. Искренняя большая благодарность) удачи вам в начинаниях и ,надеюсь, не последний раз.

61.
Я часто думаю: «Если мне аж настолько везёт на встречи, на учителей, на людей, окружающих меня, – может, и со мной всё ещё ничего?»

Твой курс, Капитан – одна из лучших вещей, которые мне посчастливилось прожить.
Честно. И не потому, что я такая уж бедняжка-сиротка, которую обделили радостями.

Ты мне помогла найти слова для того, что уже долго стучалось в мозг и в душу; ты говорила со мной о моём самом заветном, и как-то сами собой потихонечку приоткрывались запертые двери, и свежий ветер шевелил скопившуюся по закоулкам пылищу.

Мне бесконечно жаль и стыдно, что в последние три месяца страх так сдавил грудь, что мне больше всего хотелось замереть и прикинуться мёртвой. Несуществующей.
Что я получила здесь во много раз больше, чем смогла отдать.
Поверь, мне жаль. Ну, что есть – то есть.

Я уверена, что наше путешествие теперь со мной навсегда, что я не раз буду возвращаться к заданиям, радоваться твоей силе, щедрости, глубине – и, конечно же, писать всякие глупости.

Попутного ветра всем твоим мечтам, дорогая моя Александра!

Так хочется отправиться с тобой в новые плавания…