Школа письма для взрослых 2019

Содержание курса

Курс включает в себя: 1 занятие Время: 10 недель

Отзывы участников “Школы письма для взрослых”

Вот и прошло два с лишним месяца с тех пор, как мы отправились в путь. Как быстро пролетело время! А мне в начале казалось, что два месяца – это же ого-го, как много. Когда я записывалась на курс, я думала, что главная задача – улучшение техники письма, поиск своего стиля, знакомство с какими-то особыми приемами. Но на деле все оказалось не совсем так.

Меня очень зацепила фраза «Чтобы писать-надо быть» – ведь писательство неотделимо от личности, стоящей за результатом творчества.

Так кем же надо быть? Это и был главный вопрос. Не знаю, как другие,  а я думала, что  знаю ответ и неплохо знакома сама с собой. Но, конечно, если появляется возможность узнать больше, заглянуть глубже, рассмотреть  детали, да еще в такой замечательной компании во главе с самой карабаской, тут даже думать не о чем. Однозначно – да!

Путешествие превзошло все мои ожидания. Как правило, из любого странствия мы возвращаемся немного другими. Но это – было особенным. Не просто дорога, и не просто тексты, не описание пройденного. Это был путь к себе. Поиск смыслов. Осознание ценности жизни и себя в ней.

Детство, люди, повлиявшие на мое мировоззрение…  Я словно под лупой разглядывала то важное, что прошло мимо незамеченным или забылось, но сыграло огромную роль в моем восприятии. И вернувшись туда, к началу, я неожиданно обнаружила такой мощный источник  энергии, такой потенциал, о котором даже не подозревала.

Куда я иду? С кем? Чего хочу? Чего боюсь? Что люблю? Какой хочу быть? Я и раньше задавала себе эти вопросы, но изредка, осторожно, не особо надеясь на результат. И не удивительно, что чаще всего я его не получала.

Теперь же я решила, что буду искать ответы. Пойду вперед до конца, как бы сложно это не было. Это –  мой выбор.

Было не просто. Приходилось идти в гору по серпантину, карабкаться на  вершину, обдирая локти и колени. Где-то тропинка вилась по холмам, но была не менее тернистой. А местами дорога становилась ровной и приятной, и движение по ней превращалось  в легкую прогулку в теплый летний день.

Комфорт,  привычки, рутина – все осталось позади. Изменились пейзажи, появились новые звуки и запахи.

Это позволило увидеть себя со стороны. Посмотреть на себя другими глазами. Рассмотреть свои слабые и сильные стороны. Как будто кто-то взял меня за плечи, развернул, и поставил перед зеркалом. А я не могла ни отвернуться, ни  уйти.

Я вдруг поняла, что  пытаюсь казаться лучше, приукрашиваю себя, стараюсь соответствовать чьим-то чужим установкам. Постепенно  стала наводить порядок: разбирать свои  внутренние завалы, раскладывать по полочкам, выбрасывать лишнее.

День ото дня я чувствовала, что становлюсь сильнее, смелее, честнее по отношению к себе. Перестала прятаться от проблем и неудобных вопросов. Оказалось, если смотреть им в лицо, приходят ответы. Я стала их слышать. И перестала себя жалеть.

Я привыкла писать. В моем ежедневнике это занятие значилось первым пунктом.

Я снова стала вести дневник. Удивительно, как он изменился в процессе путешествия. В начале он содержал перечисление фактов и событий и редкие сумбурные комментарии о моих переживаниях. Затем повествование дневника сменилось на  описания увиденного-услышанного-прочитанного. Потом он стал наполняться размышлениями о том, что я чувствую сегодня, что привело меня к этому и ,  что , как мне кажется, чувствуют близкие мне люди. Как я воспринимаю окружающих и их эмоции, как они откликаются  во мне.

Я перестала подавлять свои чувства, стала их разглядывать, научилась различать оттенки. Как будто с меня сняли старую одеревеневшую кору, а под ней оказалась новенькая- нежная, молодая.

Я поняла, что многое делаю не так:  бываю невнимательной, путаю задания, пропускаю повторы, допускаю неточности. За это я сама же обычно ругаю сына. А со мной такого быть не может, я же все умею! Но я впервые не испугалась своего несовершенства, а приняла его. А  заодно и несовершенство других людей.

Я стала по-другому читать: отмечаю понравившиеся  метафоры,  обращаю внимание на формулировки, пунктуацию. Когда пишу, стремлюсь быть точнее в выражении мыслей, в подборе слов.

Мне кажется, я стала чуточку мудрее и  искреннее. Моя жизнь – ярче и насыщеннее. Мой взгляд – глубже. Я точно знаю, что это путешествие – самое необыкновенное, что случилось со мной за долгий период времени. Это невероятная трансформация, перевернувшая мою жизнь, изменившая мою картину мира.

Есть фильм, в котором показаны эмоции детей в то время, как они смотрят что-то на экране. Зритель не видит, что там. Он наблюдает только лица этих ребят. Фильм называется «На десять минут старше». Я стала на два месяца старше.

Александра – потрясающий наставник! Внимательный, чуткий, отзывчивый, терпеливый.  Она всегда протягивала руку там, где было особенно сложно. Ее точные комментарии были сфокусированы на самом важном. Меня бесконечно удивляет ее проницательность. Казалось, Александра видит меня насквозь и понимает про меня гораздо больше, чем я сама. С ней необыкновенно интересно беседовать.

Это огромное везение идти рядом с таким человеком! Я очень благодарна  Александре  за эту возможность. За титанический труд, который она на себя взяла, вчитываясь, исправляя, разъясняя. Именно это позволило мне меняться. При этом она  никогда не критиковала, всегда мягко направляла, оставляла свободное пространство для размышления, творчества и роста.

Спасибо за тех удивительных людей, которых я открыла для себя благодаря  нашей замечательной карабаске! Каждый оставил свой след в моей душе.

Спасибо всем балаганкам, ищущим и отважным,  с которыми  довелось пройти по этой дороге. В такой компании было не страшно сбиться с пути!

Самое пугающее для меня, когда  ведут, поддерживают, а потом вдруг – раз, и все заканчивается. Обычно,  я полна сомнений: «Что дальше? Как я буду одна? Вдруг не справлюсь»? Но мне кажется, – во всяком случае,- я хочу надеяться, что изменения, произошедшие  за время нашего путешествия, успели прорасти, появились какие-то новые точки опоры. Я понимаю, что готова отпустить руку и идти дальше самостоятельно.

Но уже сейчас, не успев толком распаковать чемоданы, я знаю, что очень бы хотела  через какое-то время снова отправиться в путь к новым горизонтам. Буду ждать продолжения!

Юлия, спасибо Вам за возможность участвовать в этом путешествии

Я опаздываю с отзывом, потому что Балаганчик закончился для меня очень неожиданно (конечно, даты были известны заранее, но все равно какая-то не очень мягкая посадка получилась). После окончания прошло уже две недели, а я все пытаюсь собрать вместе последствия балаганчика, — они обнаруживаются в самых неожиданных местах.

Фраза, которая не отпускает меня с самого начала путешествия — “чтобы писать, надо быть”.
Я впервые увидела, как текст, написанный “изнутри”, “животом”, цепляет, даже если содержание тебе совсем не близко, и автор — “другой”. Теоретически я это и раньше знала, но вот так наглядно увидела впервые.

И вообще эта фраза ко всему применима.
“Чтобы …, надо быть”, — подставить нужное.

Чтобы от этого курса был толк, мы должны были “быть”. Если имитировать себя, то текста не получится.

Каждый новый урок был приключением. Читать новые задания — как распаковывать подарки на Новый год. Хотя с некоторыми было совсем непонятно что делать. Но вот таких, чтобы выкинуть или кому-то отдать — не было. У меня остались несделанные задания, — я надеюсь вернуться к ним, хотя и не знаю когда.

Труднее всего мне было писать про Подвиги. Оказалось, что любовь и смерть я регулярно обдумываю, а про подвиги мне нечего сказать, и вообще меня расстраивает, — где я, а где они. Хотя если подумать, — то и спасибо.
Но вдруг пришло понимание, что подвиги для меня – вовсе не то, про что я писала в задании. И список подвигов, которые надо бы совершить, а страшно, у меня уже давно готов, только он иначе назывался. В общем, пару дней назад я один из этих подвигов совершила (очень страшный для меня телефонный разговор, который откладывался годами) и теперь я молодец. Наверное, я бы до этого списка добралась и без курса, но не факт что в этой жизни.

Ты, Карабаска, удивительный учитель, — с каждой из нас говорила по-разному, на своем для каждой из нас языке, и при этом оставалась искренней и честной. Не было ощущения, будто мы на уроке. При этом качество текстов у всех росло от задания к заданию.

В последнем ответе ты мне написала “Слушай, я вот читаю тебя семьдесят дней, и мне никогда бы не пришло в голову, что ты не умеешь нормально разговаривать с людьми или постоянно на них раздражаешься.” Так ведь это же потому, что у нас в Балаганчике была очень тепличная атмосфера. Бережная. Ты ее там создала.

Отзыв получился сумбурным, я бы хотела его дальше обдумывать, но тогда я его не скоро закончу. Так что выкладываю как есть. И очень надеюсь на продолжение балаганчика.
Спасибо тебе за эти восемь путешествий!

Отзыв

Когда всё началось? Кажется, так давно. Была зима. Я получила первое задание и почувствовала, как изнутри меня щекочет радость. Наконец-то! Я мечтала об этом целый год! С тех пор я писала почти каждый день, и так привыкла к этой параллельной реальности,  что не хочется верить в окончание курса. Это такой увлекательный и захватывающий процесс.

В начале пути Карабаска написала: «… А то вы войдете во вкус, станете бродить по дому с блокнотом, с печальной думою в очах, с французской книжкою в руках, перестанете варить супы, и ваши домашние начнут кричать: “Что за балаган вы устроили!”» Так всё и получилось. В начале путешествия я так увлеклась, что никак не могла вернуться в реальность, но потом более-менее научилась совмещать балаганчик с жизнью.

Собираясь гулять с ребёнком, надев один ботинок, я зависала с блокнотом и записывала возникшую мысль. Войдя в дом, я сначала садилась на скамеечку, чтобы записать что-то в блокнот, потом раздевалась. Самые частые слова, которые я говорила детям: «Подожди, мне надо записать мысль.» Или: «Я пошла писать свой балаганчик».

Я купила маленький блокнот и маленькую ручку, чтобы они влезли в мою маленькую сумочку. Из неё правда пришлось вытащить кошелёк, и пихать мелочь и купюры как попало между паспортом, ключами и помадой.

Я зависала с блокнотом и ручкой на детской площадке, утром за кофе, на лестнице перехода между станциями метро. Засыпала с ним рядом. Когда блокнот заканчивался, я шла покупать новый.

Для меня оказалось очень целительным то, что наконец-то занят мозг. Я нашла отличный антидепрессант.

Слушать себя, слушать других, разглядывать себя, разглядывать других, наблюдать, думать как выразить словами мысли, чувства. Придумывать! Я не знала, что я могу придумывать текст. Задания на фантазию каждый раз вводили меня в ступор. Мне казалось, что у меня нет этой функции — фантазировать. Я ведь реалист, причём, критический. Но, походив, побродив, подумав, и начав писать, обнаруживала, что из меня лезут такие фантазии, о которых я даже не подозревала. Я смотрела с удивлением на свой текст: Это я написала? Откуда это в моей голове?

Я перестала зависать в фейсбуке, перестала видеть в этом смысл. Да и скучно там.

Всё это время я чувствовала наполненность — мыслями, образами. Мысли ветвились в разные стороны, как ветки деревьев.

Когда замечаешь в окружающей жизни образ, метафору или сравнение — чувствуешь радость, как будто нашёл драгоценность. Как в компьютерной игре: ходишь, бродишь, ищешь и вдруг находишь золотую монету. Которая, между прочим, даёт тебе жизнь. )

Самой сложной темой для меня оказалась тема страха.  Я так и не смогла заставить себя придумать страшную историю. Я не хотела её придумывать. Я и сейчас не хочу. И в блокнотах других балаганок не захотела читать страшные истории… Чувствую себя слабачкой. Не шмогла. Я не люблю испытывать чувство страха специально. Боюсь. И не понимаю, зачем пугать других. Своих детей я максимально ограждаю от страха. Видимо в каких-то дозах и в безопасной литературный форме страх нужен… Но в общем, не моё это.

Я начала понимать, что каждый написанный мной текст — это Литературный Текст, а не разговорная речь или случайный набор слов. Я научилась внимательно читать то, что я написала. И думать, когда пишешь.

С текстом, как с картиной: рисуешь, потом отходишь, смотришь издалека, прищурившись, потом на следующий день смотришь свежим взглядом. С текстом так же: пишешь, потом через какое-то время перечитываешь, на следующий день смотришь свежим взглядом.

В этом путешествии мне мешал синдром отличницы, я старалась успеть сделать все задания, в результате страдало качество, я не успевала как следует подумать, торопилась.

Я чувствую грусть, что путешествие закончилось и нужно расставаться.
Как в пионерском лагере, когда заканчивается смена и все плачут около автобусов. Но это такая тёплая грусть.

Я завела новую папочку в компьютере: «Мой балаганчик». И купила новый блокнот. Дальше я поеду одна. Страшновато. Но остановиться я уже не могу. Шестерёнки крутятся. Из трубы паровоза идёт дым — механизм запущен.

Спасибо тебе, Карабаска, уж не знаю, что там у тебя в руке, плётка или волшебная палочка. И всем балаганкам спасибо. С вами было хорошо и тепло, смешно и грустно, страшно, и очень интересно.

Подруга спросила меня, когда закончился курс:
— И как? Ты чувствуешь эффект?
— Я чувствую кайф! — сказала я.

Александра, спасибо! Нет, не так. СПАСИБО!

Я давно настолько глубоко не погружалась в какое-то дело. Я с интересом наблюдала за школой письма для подростков, но не знала, чего ждать от школы для взрослых. Мне были интересны все задания, даже самые трудные. Я читала все дневники, переживала с попутчицами, радовалась вместе с ними. И знаешь, что интересно? До чего мы все похожи! И радостями, и страхами. И даже занятиями и интересами. Сколько тут было рисующих и танцующих! Нас 26 учениц и одна учительница. И объединяющего нас намного больше, чем разъединяющего.

Спасибо тебе за твои комментарии и замечания, за понимание и поддержку. Не каждый умеет слушать и слышать так, как ты. И находить нужные слова. Не каждый готов делиться не только знаниями, но и теплотой. Ты – удивительная!

Я очень рада, что решилась на участие в школе, и что дошла до конца (спасибо маме, которая приехала именно сейчас, готовила каждый день и занималась с детьми – у меня было больше времени на школу). Я еще не все переварила. Буду перечитывать и свой дневник, и дневники девочек, выписывать твои комментарии, смотреть рекомендованные фильмы, читать книги. И, как наш балаганчик, не буду торопиться. Буду делать остановки, когда нужно. Отдыхать, смотреть по сторонам, слушать, смотреть. И я обязательно НАдену красные ботинки в дорогу, чтобы было веселее. :)

За эти 70 дней я лучше узнала себя и других. Совсем не хочется прощаться. Я говорю «до свидания!» и надеюсь на продолжение.

Дорогая Карабаска!

На очередной кочке меня опять неожиданно вытряхнуло из Балаганчика, да так мощно, что я даже не успела прочесть текст последнего путешествия. Только заголовок. Времени не было совсем. От этого грустно, но утешает, что Балаганчик волшебный и можно продолжить путь самой.

Спасибо тебе огромное-преогромное-преогромное! Путешествие с тобой было невероятным, захватывающим, сложным, но очень интересным. Порой, читая задания, я испытывала бурю чувств: протест, отрицание, “да как вообще об этом можно написать?!?!”, а потом (обычно ночью) я садилась перед монитором, замирала и начинались чудеса! То, что казалось невозможным, оказывается, дремало где-то внутри, поднималось на поверхность, выплескивалось разноцветными брызгами. Не всеми текстами я была готова делиться, но все написанное вызывало в душе массу чувств, а в голове – кучу мыслей – и рождало новую волну.

Письменные диалоги с сыном-подростком (в одни ворота, без отправки адресату) помогли мне иначе взглянуть на наши с ним отношения – и нам вдруг стало легче общаться. Я выплескивала свои эмоции и мне становилось легче. Он словно считывал какие-то мои чувства и вел себя мягче, а я вдруг стала видеть ситуацию его глазами. Такой вот неожиданный психотерапевтический бонус. Хотя, если вспомнить твои задания – он не неожиданный. Ведь все задания подразумевали пристальный взгляд внутрь себя – и порой это было очень-очень трудно и страшно! И спасибо тебе за это!

Еще один бонус нашего путешествия: обычно я ношусь, как Карлсон с пропеллером, а тут стало накатывать желание замедлиться, понаблюдать, помолчать. Очень хочется неспешно прочесть и даже сделать последние задания, перечитать дневники замечательных балаганок, посмотреть фильмы, которые упоминались. Надеюсь, летом для всего этого найдется время…

Спасибо тебе огромное за твою внимательность ко всем нам, таким очень-очень разным и таким очень-очень похожим. Как радостно было читать твои комментарии и задания, истории в дневниках, с каким хулиганским волнением я ждала продолжения истории с табуреточкой – она заставляла меня веселиться от души. Жаль, что я не успела доехать с вами. И жаль, что время нельзя упаковать про запас – ведь есть же моменты, когда оно тянется бесконечно долго. И тут ты его ррраз – и в сундучок. А потом, когда времени нехватка – сундучок открываешь и вуаля!

Немного грустно – как бывает в конце путешествия, когда надо прощаться и неясно, где и когда увидишься вновь. Но очень хочется увидеться еще! Я очень рада, что была частью нашего Балаганчика, и еще раз – огромное спасибо тебе за твой волшебный курс и твою чуткость и потрясающее умение поддержать и ободрить каждого! Очень надеюсь на новые встречи!

Здравствуй, дорогая Александра!

Отзыв.

Зачем я записалась в школу письма?

Мне хотелось понять, а как это писать. Хотя, чего тут сложного: возьми листок да ручку и пиши. Но у меня так не получалось, мне даже комментарий сложно было на фейсбуке написать или сообщение в мессенджере: я подолгу обдумывала каждое слово, в итоге могла вообще ничего не написать.

Я всегда поражалась детям: дашь им какую-то тему и у них уже целый интереснейший рассказ получился. Оказывается и взрослые так могут, причем все, теперь -то я знаю. Надо просто писать каждый день, хотя бы полчасика и тогда умение писать просыпается. Оно потягивается, оглядывается по сторонам, замечает разные другие умения, которых в нас много, с какими-то здоровается,  с какими-то знакомится. И если не переставать писать каждый день, хотя бы полчасика, умение писать становится уверенным  и бодрствующим.

Каждое утро в будний день я, выполнив домашние обязанности, садилась писать. Я записывала то, что накопилось в блокноте за день, перечитывала и исправляла написанный вчера текст, читала блокноты балаганочек и ответы Александры. Особое удовольствие мне доставляло чтение новых заданий от Александры, как будто открываешь новую записочку в квесте, который проходит внутри тебя.

Когда я пишу о чем-то, я как будто ныряю в это, как в океан. Может быть страшно, если это большая глубина и не видно, что там. Может быть приятно, если вода теплая и прозрачная.

Когда пишешь честно, то по настоящему проживаешь весь текст. Особенно я это почувствовала на теме страхи:  писала только днем, ночью не хватало смелости.  Приходится становится на место каждого героя и самой собой понимать (ведь можно так сказать?), что же он почувствует, как он поступит, что скажет.

После такой писательской практики становишься свободней,  по другому, не так как раньше воспринимаешь мир и людей.

Еще одно новое ощущение – когда даешь кому-то прочитать свой текст. Подобное я чувствовала в детстве, когда даришь кому-то рисунок и ждешь, заглядывая в лицо,что он скажет.

У меня изменилась речь и отношение к слову. Я заметила, что больше стала использовать  сравнений и даже метафор , когда что-то пытаюсь объяснить людям, особенно детям, им это очень нравится. Раньше , если я смотрела вокруг: на природу, предметы, людей , то у меня в голове появлялись визуальные  образы-ассоциации к тому, что я вижу, а теперь еще возникает словесное сравнение или метафора.

Я стала говорить медленнее, более осознанно подбираю слова и мне это нравится.

Все это мне удалось ощутить, осознать, открыть, получить в самом необычном и увлекательном путешествии в нашем уютном бродячем балаганчике под предводительством теплой, веселой и проницательной карабаски-барабаски.

Спасибо тебе большое, Александра, и всем-всем балаганочкам тоже!)

P.S.  А давайте еще куда-нибудь поедем.)

Александра Кнебекайзе: P.S.
Любимые мои дурочки

Сегодня в 00:00 «Летучая голландка» возвратилась в порт приписки.
Позади восемьдесят дней плаванья. Восемьдесят дней вокруг жизни.

И шестьдесят заданий. В последние дни и в последние часы многие старались доделать как можно больше. Мне самой интересно, сколько страниц ответов напечатала я сегодня.
Вечер был похож на новогодний. Суматоха, усталость, приподнятое настроение, отзывы-подарки, ощущение рубежа…

Читала отзывы и последние тексты, и в текстах ловила не менее для меня приятное, чем в отзывах.

«Я раньше боялась смерти, а после того как сделала это задание — перестала».
«Я научилась жить здесь и сейчас».
«Полтора месяца назад я делала задание и рыскала взглядом по человеку: что я вижу? Что важно? Что нет? Сейчас это – вычленять – не требуется. Нет отдельных частей человека, есть он».
«В какой-то момент вместо напряжения пришло вот это состояние – льющегося письма. В удовольствие».

Ничего себе, думаю, я тоже так хочу, запишите меня на этот курс.

В отзывах мне вернули кусочек моего текста из первого урока — как самое важное открытие. А я уж и забыла, что это писала:

«Чтобы писать, надо быть. Быть кем-то. Иметь мнения, желания, намерения. Наши тексты ретранслируют в мир нас, даже если это сказки. И надо хорошо знать себя. Если мы знаем себя примерно, мы и пишем примерно, и тексты наши примерно никого примерно не трогают. Нет, нам нужна точность и определенность в ответе на вопрос «Кто я?».
Если вы знаете, кто вы, если вам есть что сказать, если у вас есть смелость раскрыть себя миру — вы найдете для этого форму».

Я так устала, что поймала себя на опечатке: вместо «при солнечном свете» напечатала «при солнечном сне». Рухну сейчас в кровать и как насплюсь! Буду спать… пока пес меня не разбудит в восемь утра.
_____________________
Последние, наобум выхваченные, цитаты:

«Вижусь себе влюбленной седоватой старушкой, в длинном платье и с крупной гулькой на голове».

«В любви мы все — дети блокадного Ленинграда: чуть не умираем от переизбытка, когда дают больше одного пайка…”

«Смешная старушка на Пресне
Орала похабные песни.
Мужчины в запале
Качали в финале
Смешную старушку на Пресне».

“Сначала я решила, что вообще уже ничего не боюсь. Ха-ха, я отважная, бесстрашная обуздательница и изгонятельница, приручительница и усмирительница! Ко всему готовая тёртая калачиха и просоленная морская волчица… И тут раздался звонок».

«Я боюсь:
1. Спускаться по лестнице на высоких каблуках. Обледенелых ступеней.
2. Войны, террористов, дураков».

«Быть женщиной – это значит прорастать в пространстве, пускать корни, переделывать кусочек мира под себя. Мужчина ведёт себя в пространстве по-другому. Он в нём строит, сколачивает. Притаскивает новые блоки, взгромождает одни на другие, оставляет их, идет за новыми».

«Стану старой — стану лазить по деревьям, играть в прятки, шить куклам и выпиливать лобзиком. Буду читать и рассказывать внукам истории об узнике замка Иф, о платьевом шкафе и о любви. Буду есть простую еду, кусать по очереди с каждой стороны и жевать быстренько, чтоб не подумали, что у меня нет зубов. И обниматься».

«В последнее время, когда я пишу, под левой лопаткой у меня всё время закручивается воронка. По часовой стрелке. Как будто в меня вливается информация. Или выливается?»

«Старость
Никто не верит изюму,
Что когда-то он был виноградом.
И инжиру не верят,
Что фигой когда-то был.

И кураге не верят,
Что была она абрикосом –
Мало того, что высохла,
Так еще и сменила пол».

«Самый странный сон мне приснился, когда я училась водить машину. Я была воробьем, и сидела рядом с сотнями таких же воробьев на карнизе главного корпуса МГУ, там где начинается сужение. Я точно знала, что если мы все одновременно плавно отпустим сцепление и слегка нажмем на газ, то здание поедет вперед».

«Моему прадеду было девяносто два года, когда он умер. В девяносто он завел себе любовницу, ей было шестьдесят пять. Как-то я подслушала их беседу по телефону: «Знаешь, Раечка, — говорил мой девяностолетний прадед своей зазнобе, — я сегодня прочитал, что каждый поцелуй продлевает жизнь на пять минут. Представляешь, как долго мы будем с тобой жить!».

#Корабль_дурочек

Александра. Я не знаю, как вместить в одном спасибо все то, что я чувствую. Твой курс – это самая удивительная вещь, что произошла со мной за последнее время. В списке я была пятьдесят какой-то. Двадцати кандидатам надо было отказаться, чтобы я попала в матроски. И они отказались. Вот как сильно я хотела. И не зря.

Читать тебя, слушать,  выполнять задания – огромное удовольствие. Но я не об этом. Я открыла в себе одну потрясающую особенность. Я могу обманываться в мыслях. Могу убедительно излагать эти мысли словами. Но не могу их записать. Предложения разваливаются, слова застревают. У меня так было с тенью. Я несколько дней билась над этим заданием пока не пришли тетенька и девочка.  И тогда образы полились рекой. Вот такой «детектор лжи».

Твой курс – это возможность обособить какую-то историю своей жизни. Вынести на расстояние вытянутой руки и посмотреть на нее со стороны. Увидеть то, чего раньше не замечала. Вернуть ее обратно в себя и понять, что что-то качественно изменилось.

Ты дала столько, что сразу и не унести. Какие-то вещи еще будут догонять и удивлять долго.

Перехожу к жалобно – просительной части. Придумай для своих первенцев еще что-нибудь. Ну пожаааааалуйстааааа…

Прощальное…

Я давно догадывалась и сейчас только убедилась в этом точно, что соглашаться на участие в он-лайн курсах мне нужно очень очень осторожно. Я и без того ничего не успеваю в своём жизненном пространстве, а если ещё добавляется учеба, то начинается разрыв себя, который ведёт к чувству вины (вот, ничего не успела сделать, зачем взялась…) и бесконечному самобичеванию.
Но лучше слабенько, еле-еле, шаг за шагом, чем вообще никак.
Поэтому, если бы мне пришлось снова решать, играть в эту игру или нет, то я бы пошла тем же путём.

Курс вышел даже не столько литературным, сколько психологическим. Лично для меня это так. А я страсть как обожаю подобного рода задания!

Может для кого-то он и заканчивается, но для меня он начнётся только через месяц! Когда уляжется вся суета с учебой, я смогу спокойно читать дневники всех участниц и обратную связь к ним нашей капитанши.
Именно там для меня скрыты самые ценные сокровища!

Когда Фейсбук напоминает мне мои старые тексты, я не могу спокойно их перечитывать. Сразу же вижу свои несовершенства в порядке и выборе слов, не всегда довольна стилистикой изложения. Все это говорит о том, что я куда-то, да двигаюсь… Хотя в момент написания этих заметок, они казались мне просто “перфекто”!

Возможно, если бы заданий было поменьше, удалось бы успевать сделать их все (как в последнем плавании, к примеру), но я знаю особенность человеческого сознания: скажешь сделать 5, выполнят 3, скажешь сделать 10, выполнят 5. Поэтому с количеством заданий все было продумано идеально!

Отдельное спасибо за рекомендации людей, у которых стоит поучиться! Взяла для себя на заметку несколько новых личностей.

Спасибо Ольге – Александре! Спасибо Юлии и Наталье! Спасибо всем участницам за это увлекательное плавание!
Конец этого путешествия – только начало путешествия нового – самостоятельного и не менее увлекательного!

За сим прощаюсь, кланяюсь и посылаю всем воздушные поцелуи!

Не успеваю доделать свои хвосты. Нужно писать программу в семейный лагерь, который совсем уже скоро. А я ничегошеньки ещё не приготовила! А ведь это сбылась моя долгожданная мечта, хотя я сама ещё слабо верю в этот факт  (с счастливейшей улыбкой на лице закрывает глаза и кружась в танце покидает палубу).

Отзыв о курсе

Я все думаю сесть и написать, но … боюсь всего не сказать.

Для меня была самой ценной атмосфера доверия, которую ты, Саша, внесла с собой в это путешествие. Она позволила дать мне говорить. С собой говорить. Честно, не всегда легко, больновато местами. Но продолжать.

Записавшись на курс, я не совсем понимала, что это будет. Писать красиво для меня было не так важно. Важно было писать.

Не так давно я познакомилась с книгами американского психолога Михая  Чиксентмихайи о Потоке. Он изучает это состояние – единения с действием, отсутствие тревоги, собранность внимания. Лучше конечно почитать источник в данном случае.
Так вот в какой-то момент вместо напряжения, пришло вот это состояние – льющегося письма. В удовольствие.

В какой-то момент курс стал для меня не о писательстве, а познании себя. Своего рода письменные практики.

Саша, спасибо тебе за внимательность, за тот диалог, который ты строила с нами, за «вкусные» проповеди, за плюшки к чаю, когда это было необходимо. За терпение и бессонные ночи. За искренность.

За толчки в реальность – что через задания мы постоянно возвращались к тому, что было, что есть, что хотим.
За вышитые картинки и разборы фото, за стихи – твоим голосом. И своим.
За многие знакомства.
За перестановку мебели и укорачивания волос))

Мне бы хотелось поблагодарить всех наших матросок – большое счастье было плыть рядом. Жаль только, что на активное общение меня не хватило. Переполненность своих волнений не всегда позволяла говорить тихо.

И Юля – спасибо тебе, за то, что это смогло быть! В этом месте и в это время.

И тебе, и Оле Пермяковой – что это смогло быть и в моей жизни.

Я совсем не хочу прощаться. И надеюсь выполнить оставшиеся задания. Не как задания, а как возможности.

Обнимаю всех!
Вьюнок

Александрочка, грустно расставаться. Спасибо тебе! Твои голос, твои слова звучат во мне.
Знаешь, по-моему, я не научилась придумывать сказки. Я не могу вспомнить ни одного такого задания, с которымя бы  успешно справилась. Более того, я также мало преуспела в писании текстов. Я сначала переживала, что пишу  неинтересно и мало, не так хорошо, как многие. Но благодаря Юле, я припомнила, зачем я здесь. Я искала ресурсы во вне, а нашла в себе. Я прошла большой терапевтический путь. Я открываю себя. А самое открытие вот это:

« чтобы писать, надо быть. Быть кем-то. Иметь мнения, желания, намерения. Наши тексты ретранслируют в мир нас, даже если это сказки. И надо хорошо знать себя. Если мы знаем себя примерно, мы и пишем примерно, и тексты наши примерно никого примерно не трогают. Нет, нам нужна точность и определенность в ответе на вопрос «Кто я?».
Если вы знаете, кто вы, если вам есть что сказать,  если у вас есть смелость раскрыть себя миру — вы найдете для этого форму.»

Еще я поняла, как часто я чувствую одно, а говорю другое.

Спасибо тебе за все! Ты очень много для меня сделала.

    Я рада, что оказалась на борту Голландки. Да, я пропустила половину плавания или даже больше. Да, я ожидала чуть-чуть другого. Хотя ничего не было обещано и мои ожидания строились только на курсе для подростков. Да, некоторые задания мне давались с трудом.
Но самое главное, что нужно мне, я здесь нашла. У всех же разная мотивация к обучению?  У меня это – личность учителя. Мне нужно найти «своего гуру» и потом шататься за ним по морям и странам.  Ну а что бы шататься за кем-то терпя холод, голод, лишения и муки несовершенства, необходимо влюбиться. На время путешествия.
Капитанша, в тебя легко влюбляться. Мне легко. Потому что есть стиль и интеллект, потому что есть искренность без панибратства, потому что есть вера в то, что ты делаешь, потому что каждое твое задание – приключение, иногда я открываю – а там, бах все начинается с текста, который знаю наизусть с младых ногтей и встречаешь его как близкого знакомого, а потом – поворот и что-то совсем неожиданное и новое, идея, рисунок, текст, задание. Совсем не знакомое и на меня не похожее. Как-будто кто-то взял привычный и красивый мир, разобрал его и сложил в новом узоре. Поэтому радость все-время сменяется удивлением и восхищением, а главное – предвкушением. Иногда даже протест. Но вот скучно точно не бывает!
Так что же у меня получилось? О! у меня получились очень важные вещи: 1. Я писала каждый день (ну почти, иногда не совсем по курсу, но каждый), для меня это прорыв, я обычно непоследовательна. 2.  Я писала без вдохновения и не всегда о том, что волнует.  Не подвиг, конечно, но «что-то героическое в этом есть». 3. Стала читать свои тексты вслух. 4. Привыкла читать стихи. Теперь собираюсь начать их учить наизусть😊

Спасибо!

И вот еще. Последний пункт. Отзыв.
Хочу написать завтра цветисто и красиво, но вдруг не успею к твоему приходу.
Поэтому напишу пока так.

Спасибо тебе! Огромное-преогромное тебе спасибо, капитанша!
Это было путешествие вместе в неизведанное и вглубь себя!
Это было путешествие в прошлое и в будущее.
Это было наслаждение моментом, полнотой ощущения здесь и сейчас и полет фантазии в области неизведанные и неизученные.
Это был хороший стимул задуматься о своей жизни и начать что-то менять.
Ну и наконец, заодно поучиться выражать это все складно и точно)

Спасибо за твою великую щедрость! Мало того, что ты придумала нам столько заданий, ты даже не ограничивала нас в объеме.
Читаю и перечитываю твои прекрасные уроки-плавания с картинками. И думаю, что обязательно пройду их потом все.

Спасибо и всем матроскам, за атмосферу поддержки и одобрения. И прерасным соавторам нашего квартета (2 Юли 2 ежа) за упоительные часы совместного творчества!

В общем, это было круто! Удержать бы теперь это состояние, этот вектор.

СПАСИБО, САША!

                                                                     ОТЗЫВ

Личные вещи собраны. Инвентарь сдан. Дело осталось за малым, но важным – отзыв.

Дорогая Александра, дорогие участницы, благодарю вас за возможность знакомиться с вашим жизненным опытом, узнавать себя, чувствовать интерес к окружающим и миру.

Открытия, случившиеся за время плавания, и просто размышления о «Школе письма для взрослых» :)

1.Прекрасно иметь второе имя – Синяя река. Образ как поддержка.

2.Чтение стихов. Читала из своего списка, знакомилась с другими стихами. Увлекательно.

3.Интересные темы плавания, содержания заданий и пояснения к ним.
Иногда у меня возникал вопрос о заданиях: Это психотерапия? Не люблю эту деятельность. Назвала работу с текстом по-другому – «Антропология женского мира».

Александра, если нужно ответить на какие-то вопросы о «Школе письма» через некоторое время, я готова.

4.За время плавания прочитала произведения Зои Журавлёвой «Сними панцирь»,  Любови Воронковой «Девочка из города».

5.Упражнения на поиск метафор и сравнения – тренировка ума, сердца, глаз и т.п. Развивает наблюдательность и способность к рефлексии.

6.Одна из моих целей плавания – написание коротких текстов. Во-первых, нравится короткая литературная форма. Записные книжки – любимый жанр (вспомнились Чехов и Довлатов). В стихотворной – «танка» и «хайку».
Во-вторых, короткий текст меня не утомляет.
Слова Константина Райкина, о том, что «меня не надо, а я есть» всплывали не редко.

7.Прогулка по дневникам – удовольствие. Не часто могла себе позволить такой праздник. И сколько нового я узнала: книги, фильмы, картинки и просто информацию о женском мире. Поймала себя на мысли, что погружение в дневники участниц мне интереснее, чем книга «Бегущая с волками».

8.За время плавания позволила себе немного позаниматься коллажами; дорисовать рисунки дочки; фотографировать примитив, узнать о своём выходе в финал фотоконкурса, не заняв  призовых мест.
Продолжала оплакивать маму, разбирать её личные вещи и трансформировать их в новые картинки, коллажи, инсталляции, тексты.

9.Для себя отметила, что прежде, чем согласиться на участие в любом семинаре, прояснить интересующие вопросы, не стесняясь задать их. Например, содержание хотя бы одного упражнения.

10.Призналась себе, что люблю жизнь, иначе, откуда же я набрала «100 радостей».

Александра и участницы, спасибо за открытия!

P.S. Каюта свободна и чиста. Пожалуй, оставлю форточку открытой…

Представляешь, после нашей сегодняшней писательской ночи я вдруг поняла, что все удивительное, что здесь происходило, подошло к концу.

И мне стало очень грустно.
Последний раз я так грустила, когда мы уезжали из Ростова в Германию. Нас провожали друзья, родители. Ты уезжал от чего-то очень хорошего и состоявшегося.

Это сейчас я уже понимаю, что нельзя оставаться очень долго в одном. Нужно поблагодарить и идти дальше.

Но ведь никто не запрещает печалиться. ( Восклицательный знак :) Теперь я всегда буду улыбаться, натыкаясь на их отсутствие в своих текстах.)

Курс для меня был очень неожиданным. С первого урока.
Помню, как я спросила тебя: это материал на все восемь уроков?

Я очень люблю, оглядываясь назад, видеть, как разрозненные кусочки вдруг складываются в четкий узор. Было ощущение, что маршрут корабля выстраивается во время плавания. Отзываясь на изменения, происходящие на борту.

Наверное, каждый урок был похож на полет стрелы, выпущенной тобой. Ты знала, куда стрелять. Это очень чувствовалось.

Как легко играть, когда определены роли. Причем, не жестко определены. Ты мог когда угодно сменить имя, характер. Открыться и закрыться. Плыть, писать или наблюдать.

Учить взрослых, чтобы они захотели учиться – это особое мастерство.
Говорить доверительно с каждым на его языке – это дар.
Недаром, многие  по вечерам при твоем появлении начинали подсовывать новые тексты. ПРогуливались, словно кошки по кухне, как бы случайно выгибая спинки около руки. Невозможно не погладить.
Помню, как читая утром в телефоне твой разбор последнего моего задания,  подумала: словно принимать в гости внутрь себя.

Уже к третьему уроку я расслабилась. Перестала ЯВЛЯТЬСЯ в текстах.  Вдруг нащупала собеседника, мне стало очень интересно с собой.

Очень понравилось, что в одном уроке были разные задания. Прикоснуться к собственному опыту. Посмотреть на вопрос в общем. Выйти за тобой в другое аудиопространство. Иногда там очень хотелось увеличить скорость голоса, взболтать и хорошенько потрясти. Но я умею учиться. Принимать предложенный ритм.

Письменные практики имеют очень большую силу. Ты оставляешь видимый след. Меняешься на глазах у самого себя. Твоя поддержка было очень значима и очень хорошо чувствовалась.

Ты говорила, что часто дело в простых вещах. Перечитывать собственный текст и отслеживать, что пишешь. Я увидела, как часто мы  только чувствуем образы своих мыслей. Не замечаем, что не завершаем их воплощение в слова.

Я стала обращать внимание на те или иные тексты в книгах. Рассматривать подробно, как пишут авторы. Мир стал еще многограннее.

Особое спасибо тебе за Веру :) Она пришла из твоего фейсбука. Очень многих тут я знала. А Вера – это подарок :)
Триумвират, а потом квартет две Юли, два Ежа это тоже подарок.  Семинар в семинаре, неожиданное сотворчество. http://forum.learnart.eu/index.php?board=509.0

Я видела, сколько времени ты тратила на чтение каждого дневника. Сколько времени уходило на подробные ответы.
Почувствовав, что семинар занимает полностью все твое время в этих 80 днях плавания вокруг света, ты не снизила планку. Не уменьшила задания. И читала и писала.. По ночам, после всех дневных дел и забот.
Я видела, что тексты уроков ты выставляла ранним утром. Всю ночь они нарастали в админке в твоем разделе. Это значит, что каждая десятая ночь была полностью бессонной.
Невероятное уважение. Мы тоже встретились с тобой внутренней. Спасибо, что ты ТАКАЯ.

Я с удовольствием открою капитанскую каюту на палубе. В тихой гавани так хорошо писать мемуары. Ты говорила, что хотела бы написать о многом, что тут обсуждалось. Фейсбук- фейсбуком, но тут те, кто прожил эти темы. Они прочтут это глубоко.

Обнимаю. Благодарю. Пусть все, что ты отдала вернется к тебе сторицей.
Думаю, что я напишу о курсе еще.

Кажется, это самое сложное задание. Потому что очень хочется выразить весь бушующий водоворот эмоций, ничего не упустить. Ощущаю груз ответственности: если я не передам все, то это будет нечестно по отношению к Капитанше. Ааааа, мамочки! Прыгаю, как с мостков в холодное озеро.

Я записалась на этот курс чтобы играть. Видела отрывки из работ подростков и ужасно завидовала. Хотелось вернуться в непосредственность, в детство, когда просто принимаешь правила игры не задумываясь и начинаешь жить в другом мире.

Первые несколько задания я так и делала – играя. Постепенно оказалось, что тексты с нашего корабля – это очень серьезно и совсем даже не понарошку. Все тексты: и капитанские проповеди, и сами задания; и мои тексты и ответы на них. Тексты других матросок и обсуждения в гостинных. Я сама не заметила, как у моей жизни добавилась новая грань, новое измерение.

Самым неожиданным результатом нашего плаванья стало то, что я начала ходить на танго. Спасибо за волшебный пинок. И спасибо всем матроскам, которые меня поддерживали и ободряли – это очень скрашивало непростой путь. Точнее, очень непростые первые шаги. Дальше все будет еще сложнее, но это уже совсем другая история. В реальной жизни я умею быть в двух ипостасях: я все контролирую и сама за все отвечаю или я плыву по течению и будь что будет. Танго требует быть в промежутке: слушать сигналы извне и следовать им. Пока у меня скорее не получается, чем получается. Буду учиться дальше.

Мне трудно поверить, что все кончилось. Что больше не будет заданий. Что наша Голландка из очень осязаемой и теплой уже начала превращаться в полупрозрачный мираж, летящий по волнам.

Мне плохо понятно самой, стали ли мои тексты лучше. Но я точно пишу более осознанно.

Я очень рада, что встретила на борту близких по духу людей. Надеюсь, что наша дружба продолжится.

Письмо в соавторстве – это чистое наслаждение процессом, порождающее, хочется надеятся, интересные тексты, в качестве побочного эффекта. Я знаю, что этого не было в первоначальном плане. Но это не случилось бы без той прекрасной атмосферы, которая царит (царила?) на нашем корабле. Спасибо вам, Юли и Ёня!

Спасибо всем, кто реагировал на мои тексты – это очень важно. Я старалась прочитать все и у всех, но не всегда успевала. И еще меньше написала отзывов. Постараюсь исправится – буду завывать призраком в холодной печной трубе.

У меня никогда не получались “правильные” благодарности. Поэтому сейчас будет детский сад: СПАСИБИЩЕ! БЫЛО ОЧЕНЬ ЗДОРОВО!

Трудно писать отзыв. Потому что, несмотря на то, что мы тут учились писать, выразить словами то что чувствую сложно. Ведь наше плавание это целая жизнь. Яркая, теплая, разная, полная приключений, счастливых встреч, а теперь и разлук.

Попробую все же упорядочить хотя бы то, что можно упорядочить.

-потрясающая идея сделать сам курс не просто курсом, а плаванием, да еще и на корабле дурочек. Это  удивительная возможность прожить какую-то особую историю, ощутить себя путешественницей, выйти за рамки обыденности. Где еще я, например, в своей теперешней жизни, могла бы оказаться матроской? Где могла бы сменить свои повседневные роли на что-то такое, прочно связанное в подсознании с романтикой и мечтой. Все мы зачитывались Грином и смотрели фильмы о приключениях. И вот -плавание.

– удивительная подача материала. Все эти капитанские проповеди, чудесные рисунки, аудиозаписи. Во всем этом чувствовалась такая забота о нас, такое внимание и уважение. И при этом – легкость, самоирония.

– сами задания. Да, может быть они были скорее исследовательскими, чем литературными. Но ведь действительно, наверно, приемы вторичны. Важно, чтобы было, что сказать. А чтобы было что сказать нужно стать внимательными. К деталям, к людям, к себе, уметь посмотреть по-разному -глазами другого или как-то еще.

– практика ежедневного письма и чтения стихов. Я такой человек, для которого любое делание чего-то планомерно, изо дня в день почти недостижимая история. Никогда мне не удавалось проделывать что-то новое, то что я по каким-то причинам решила делать, больше нескольких дней. А тут почти удалось. И это удивительно. Думаю, этому способствовала и энергия курса в целом и  харизма капитана, которому очень хотелось идти навстречу.И какое-то очень простое и разумное объяснение, зачем это нужно, проникающая куда-то вглубь, через барьеры лени, привычек и рационализаций хитрого ума, всегда умеющего найти отмазку.

– удивительная атмосфера курса. атмосфера творчества, принятия, бережного отношения друг к другу, легкости, глубины, юмора. Это все задано капитаном, иначе не бывает, одни и те же люди могут взаимодействовать по-разному. Но , безусловно, и народ подобрался удивительный. Притянула наша капитанша команду “под себя”. Правда, Юлин форум в принципе собирает прекрасных близких по духу людей.

-капитанские ответы. это то, чего в последние месяцы привыкла ждать, как письма от родного и любимого человека.

Саша, твой стиль ведения, и не побоюсь предположить, жизненный стиль это какая-то особая , щемящая открытость. Без перебора. Это честность про себя, свои реакции, свои пути. Ты все время даешь понять – я такая же, как вы, я тоже иду своими дорогами, радуюсь и боюсь. Да, на Ты, конечно, на Ты.
Ты не говоришь о том, что знаешь готовые ответы. Но при этом все ждут капитанских откликов, как никаких других. Потому что в них столько поддержки, глубины, мудрости и любви. И профессиональных замечаний, да. Ты такая же как мы, но тебе есть , что сказать нам. Каждой. И каждой свое. И с особой интонацией для каждой. Это особый дар и безусловно, очень высокий личный уровень.

Что дало лично мне? Да вот все что выше и дало. Огромную поддержку – целый мир, в который можно уйти, уплыть, иная реальность. Другое отношение к писательскому делу. Я увидела для себя баланс между спонтанным письмом и необходимостью редактировать. Я уже автоматически делю на абзацы, убираю одинаковые слова ( за исключением предыдущего поста, в нем штук пять слов удивительный, но писала очень быстро, хотелось успеть вложить то, что хочу вложить). Хочется писать, нет эйфории от своих произведений, но нет и страха. Увидела очень много талантливых людей и увидела, как их талант раскрывается на глазах.

Еще тема это совместные наши творения с Юлей и ежами. Это вообще отдельная песня. Когда пишем вместе и параллельно общаемся в фб. Кстати, каждый раз даже сам процесс шел по-разному. Чудесный опыт сотворчества и расширения границ. И просто жутко весело!

Дало прикосновение к твоему, Саша, переливающемуся, искристому миру. К мирам девочек. Открытие – сколько всего интересного, разного, непознанного , нечитанного, не попробованному. Не вообще, а в близких для себя плоскостях. Не то, чтобы я не знала, что в мире много книг и фильмов, способов жить, но тут как-то это стало очень ярко. И вообще, пришло четкое понимание – я , такая как есть, могла и могу проживать в чем-то совершенно разные жизни, играть разные роли, создавать разные миры. При этом оставаясь собой, но сверкая разными гранями, находя контакт с разными своими частями , сущностями, талантами. Да, слово разный повторилось опять сто раз, но не знаю, чем его заменить. Будем считать, что повтор в данном случае,  литературный прием). И так ярко здесь – какой космический мир за каждым человеком. Какие мы все разные и близкие.

Саша, благодарю тебя. За все, что ты сделала лично для меня. За все, что ты сделала для других. Вера танцует танго. Это же праздник. Ты умеешь вдохновлять, зажигать, но не вводишь в эйфорию, зависимость. Ты даешь сил для своей дороги, как добрая мама в сказках, что дает горсть родной земли в дорогу. Спасибо за чудеса. За тот багаж, что мы уносим с корабля с собой. За возможность еще долгое время разглядывать бесценные клады в каждой каюте.

Будь счастлива, здорова, наполнена любовью. До встречи! И может успею что-то написать еще сегодня.

Господи, какое счастье, что я попала на этот курс!
Дорогая, милая моя Александра!
Я очень благодарна, что ты согласилась быть моим другом.
Встреча с тобой, перевернула  мне  жизнь.
Ты помогла мне совершить многие изменения  в себе. Ты научила меня видеть себя и других, слышать мир, задавать вопросы и прислушиваться к ответам.
О-о-о – это невероятно…  Я написала роман – о собственной жизни! Я вспомнила то, что никогда! никогда не вспоминала! Я прожила моменты рядом с собой. Удивительно!
Александра, спасибо тебе – за “проповеди”, за чарующий голос, за задания, за доброе отношение, за понимание, за доброжелательные  и  теплые подсказки, за твой неподдельный интерес, за вопросы и ответы…

Оля-Александра!  Ты Волшебница!   Ты настоящая Волшебница! Мне бы так хотелось, чтобы ты всегда была в моей жизни.

Здравия и многая – многая лета, тебе, твоей семье.  Обнимаю тебя…

Можно я буду записываться на все твои курсы , семинары,  проекты ….? не отвечай – всё равно буду.

Милая, дорогая Александра! Сашенька!!!
Пишу и боюсь что-то забыть сказать. Чувство благодарности переполняет! (здесь много-много восклицательных знаков)  :D

Что было ценным?
Плаванье было Местом Силы для меня. И еще останется надолго таковым. Я ощущаю сейчас себя наполненной и окрыленной. Спасибо тебе за погоду на корабле: было тепло и уютно, как дома! Еще безопасно. А раз не было страха, не было скованности, то и писалось легко.
Тон всего Плаванья задавала ты. Кто-то мудрый сказал: “духовного человека как отличить? Это не то, что он говорит, и не то, каким он кажется, а атмосфера, которая создаётся в его присутствии. Никто не в состоянии создать атмосферу, не принадлежащую его духу.”  У нас было полётно. Легко. Весело. Интересно. Не скучно.

Стоолько открытий! Стоолько всего нового! Такие наполненные, насыщенные событиями дни получились. Даже выполняя какие-то бытовые дела вне нашей Голландки, на берегу, я была часто здесь, в надбытовом пространстве. От этого обычные дела ладились быстрее.

Мне удалось, благодаря плаванью, перетряхнуть багаж, как я и хотела. Я себя сегодня ощущаю лучше, чётче чувствую свою Дорогу. Это все – благодаря твоим глубоким заданиям.
Повторюсь:  Они – ВСЕ – про главное!
Еще какое же наслаждение – узнавать другого человека, рассматривать его внутренний мир, когда он так искренне рассказывает, так уязвим в своих откровениях. Как же это волнительно – прикасаться к миру другой Души. Хотелось все время ходить на цыпочках. А Души-то какие зрелые собрались! Это не зависит от возраста в паспорте.

До сих пор удивлена, что я попала сюда. Ведь была в списках в самом конце. И как это нужно было мне, и именно сейчас!
Отдельное спасибо – за твои, Саша, комментарии: они подбадривали, придавали сил, прибавляли ума. Сто раз пришлось заглядывать и смотреть в интернете правила написания той или иной орфограммы. Заодно повторяла и правила пунктуации. Но ошибки все равно есть, к сожалению. Буду учиться. Благодаря плаванью я стала вдумчивей. Четче видеть стала. Картинка прояснилась. Как будто зрение улучшилось.
Когда пишешь, мысли дисциплинируются. Еще много открытий, думаю, будет догонять меня.
Спасибо, дорогая Александра, за твое терпение. Как это трудно, читать такое количество текстов вдумчиво! Когда устал, не выспался. И так подробно отвечать.
Знаешь, чего бы мне хотелось? Чтобы и твои ответы хоть на какие – то задания тоже появлялись. Пусть после того, как мы бы выкладывали свои. Как, например, 44 радости – так приятно было читать и рассматривать твои чудесные фотографии. Тебе было не успеть, я понимаю. Может, позже что – то выложишь? А мы будем заходить еще частенько сюда, на Голландку. Видишь, к концу плаванья, я научилась немного разбивку делать и правильные пробелы оставлять… Благодаря твоей чуткой руке. :)
Очень хочу доделать пропущенные задания. Отдельное большущее спасибище  всей честной команде! Девочки, дорогие! Как с вами хорошо! Спасибо за приятное душевное общение! Давайте не теряться. Я желаю всем добра, нежности, любви и радости – воз и маленькую тележку!!(здесь много-много восклицательных знаков должно стоять, но Капитанша разрешила только два  :D ;)  )
Обнимаю вас всех!  Я буду скучать!
Надеюсь на новые встречи!!!

Море эмоций: жалко, что все заканчивается. Прекрасно, когда можно читать и перечитывать: дневнички матросок, наставления капитанши.

Совпало в один момент и занятость, и курс,  и личные сложности, обещаю себе дописать и доделать то, что не успела.
Задания были увлекательные, не банальные.

Для меня самым большим открытием стал голос: чарующе приятный и завораживающий, начала ловить себя на мысли, что пытаюсь непроизвольно копировать интонацию.

Спасибо, Александра, что обратили мое внимание на мелочи, сподвигли заглянуть вглубь себя, узнать с новой стороны привычное. Искренняя большая благодарность) удачи вам в начинаниях и ,надеюсь, не последний раз.

61.
Я часто думаю: «Если мне аж настолько везёт на встречи, на учителей, на людей, окружающих меня, – может, и со мной всё ещё ничего?»

Твой курс, Капитан – одна из лучших вещей, которые мне посчастливилось прожить.
Честно. И не потому, что я такая уж бедняжка-сиротка, которую обделили радостями.

Ты мне помогла найти слова для того, что уже долго стучалось в мозг и в душу; ты говорила со мной о моём самом заветном, и как-то сами собой потихонечку приоткрывались запертые двери, и свежий ветер шевелил скопившуюся по закоулкам пылищу.

Мне бесконечно жаль и стыдно, что в последние три месяца страх так сдавил грудь, что мне больше всего хотелось замереть и прикинуться мёртвой. Несуществующей.
Что я получила здесь во много раз больше, чем смогла отдать.
Поверь, мне жаль. Ну, что есть – то есть.

Я уверена, что наше путешествие теперь со мной навсегда, что я не раз буду возвращаться к заданиям, радоваться твоей силе, щедрости, глубине – и, конечно же, писать всякие глупости.

Попутного ветра всем твоим мечтам, дорогая моя Александра!

Так хочется отправиться с тобой в новые плавания…

Спасибо, Александра, прорастают во семена, которые ты тонко и бережно, друг за дружкой вкладываешь в мою жизнь.

Я тоже очень рада, что появляется у меня вкус к стихам.

Томик стихов Пастернака теперь со мной. Я подумала, что прыгать не буду по авторам, а начитываться одним, а потом переходить к другим.

Я вот, что подумала. Сейчас у меня вопросительно-высокий голос, а мечта – давняя моя – это бархатистый, грудной, спокойно-ритмичный голос. Надеюсь, что стихи помогут мне “поймать волну” своего ритма и тембра.

Спасибо тебе за великих людей, у которых ты учишься!

К этим людям я смело добавляю и тебя!

Для меня ты – большая величина, планета, голос спокойствия и любви, высочайший профессионал своего дела, смешная, легкая и чуткая. Чего у меня маловато ;)

Ты раскрываешь горизонты! Я улыбаюсь!  :D Учусь у тебя и буду учиться дальше.

Я счастлива знакомству с тобой и все, что ты создала здесь, закруживает меня и поднимает на другой уровень.

Это сказка, что мы все здесь собрались, неслучайно :) мало у меня получается ходить в гости, участвовать в посиделках, но ощущение единого поддерживающего пространства голландок помогает жить и двигаться, не закисать :D я всех люблю и благодарна каждой!!! Мы- молодцы!

Дорогая  чудесная Капитанша! Оля-Александра Кнебекайзе! Я так благодарна тебе, что целый учебный год ты сопровождала меня. Сначала я была мамой писателя, потом сама стала писателем  :)

Если честно, то я никакой не писатель, и ничего до курса не писала. Но я так благодарна за эти сокровенные минутки наедине самой с собой! Оказалось, что внутри меня живут миры, картинки, существуют персонажи. Можно просто брать карандаш и записывать. Я и есть целый мир!

На бумаге я как-то по-другому звучу, не так, как в жизни. Кажется, что в голове у меня пусто, и я не знаю, что писать. Но как только сажусь с ноутбуком в уголок, то появляются нестройные ряды слов и это уже есть что-то.

На курсе я научилась смотреть на себя и события своей жизни со стороны. Доставать ценные воспоминания. Замечать в людях и вещах красоту. Радоваться мелочам. Останавливать мгновение.

Сейчас я иду «туда, не знаю куда». Это сказочная дорога. И да, мне очень понравилось плыть. Я мечтаю увидеть тебя и наших матросок! Обнимаю вас крепко-крепко.

2 года спустя..

Доброго времени любимой моей Капитанше и команде “Голландки”!!!
Второе плавание – моя мечта.
Потому что это плавание самое яркое событие за несколько лет.
Потому что это курс не о письме, хотя писать я стала значительно лучше.
Этот курс о жизни. О том, какой она может быть. Это курс обо мне. О том какая я и какой могу быть. Это курс про азарт и дерзость, про вдохновение и творчество, про нежность и бережность, про отчаяние и надежду. Про глубину. Он о заветном и потаенном.
И отправиться к этим берегам ещё раз – МЕЧТА. Бережно сложенная тельняшка лежит в шкафу, ждёт своего часа.
ПУСТЬ ОН НАСТУПИТ!!!
Обнимаю всех!

Дорогая Олич! Как ты хорошо написала, всё так и есть! Это невероятное время, концентрированная жизнь, вместившая прошлое, настоящее и будущее. Я очень надеюсь, что корабль дурочек снова войдёт в нашу гавань и я взойду на борт, уронив по дороге свой чемодан. Дорогая Капитанша, пусть всё сложится, пусть тебе тоже захочется повторить и будут на это силы!

Дорогая капитанша! Два года назад наш корабль закончил свое плавание, а меня все не отпускает, я вспоминаю это как настоящее приключение, одно из действительно важных событий.

Это было три месяца  какой-то другой параллельной жизни. Фантастической, очень значимой, где происходили события жизни внутренней: узнавание себя, своих скрытых мыслей, желаний, возможностей.
Это было гораздо больше, чем просто школа письма. Кроме собственно создания текстов было очень много мыслей, воспоминаний, проживания и общения с другими матросками.

Потом я искала, пробовала другие курсы (прошла 3 курса в CWS), но не находила ничего сравнимого по силе воздействия.

В моей жизни многое изменилось за два года, вернее я сама это изменила и, мне кажется, плавание сыграло свою роль, я стала больше прислушиваться к своим желаниям – я ушла с неприятной работы (осталась только на второй -приятной), я стала сортировать мусор (и вся семья вслед за мной), я целенаправленно похудела на 10 кг.

Я стараюсь выкраивать себе время для письма. Я хожу с бумажным блокнотом в сумке, и в нем уже почти не осталось свободного места. Я теперь верю, что могу написать настоящую книжку.

И в то же время очень жду и надеюсь, а вдруг? А вдруг случится продолжение, и мы опять поднимемся на борт Голландки или ковра самолета или плавучей ступы и опять случится чудо!

Дорогая Капитанша,

Я ужасно скучаю по тем безумным трем месяцам. Не могу поверить, что уже прошло два года. Подозреваю, что мое неизменное “участие” в разных других проектах создает совсем другое впечатление. Но вот я, перед лицом своих товарищей всех матросок торжественно клянусь: если будет вторая школа письма, я найду время и буду писать-писать-писать.
У меня совсем не получается это делать, когда нет стимула :( И нет стимула лучше, чем ожидание ответа от Капитанши!

Наше плаванье догоняет меня совершенно неожиданно: на танго я уже три месяца не появлялась, но планирую; решила для поддержания скорости встряхивания мыслей похудеть – пока получается (Ёня, привет :) ); и даже кучу писем написала, хотя во время плаванья никак не могла. Не от хорошей жизни – оказалось, бывает и в двадцать первом веке необходимость в таком формате коммуникации. Правда, по большей части я их печатала, а не руками писала, но это исключительно чтобы адресат смог прочесть. А еще у меня на заднем дворе цветут Юлины цветочки.

Буль-буль!

Дорогая Капитанша и любимые матроски, всем-всем привет.
Фейсбук вот уже вторую весну исправно напоминает мне о нашем плаванье. Два дня назад читала о радостях…
Часто возвращаюсь к воспоминанием о плаванье. Еще в начале курса я писала, что для меня он не о писательстве. Так и вышло. Он для меня об искреннем разговоре с собой и признании себе в своих желаниях и неудобствах, в позволении себе говорить.
Я продолжаю писать для себя, блокнот всегда со мной – веду этот разговор. Но в команде конечно же было иначе – легче было заходить в опасные бухты)
А еще после  плаванья мы стали намного ближе в жизни с некоторыми матросками, особое чувство родства.
Хочется снова устроить 100 дней стихов или может лето.

Записываюсь снова и снова в школу письма для взрослых. Вдруг случится новое погружение – Вьюнок стремиться на борт.

Спасибо тебе, Капитанша. Доброго здоровья и  попутных ветров в твои паруса.

Три года назад, когда шла первая “Школа письма для подростков”, я испытывала два чувства одновременно:восхищения и зависти. Удивлялась, как, оказывается, можно увлекательно учить детей выражать свои мысли, и завидовала, что в моей жизни не было такого учителя.

Александра Кнебекайзе публиковала отрывки из детских работ на своей странице фейсбука. Завидующих и восхищающихся становилось все больше. Желающих было так много, что стало возможным организовать школу письма для взрослых.

Представьте себе школу, в которой не было программы! Никто не знал, чему там можно научиться! Знали только автора курса. Ему доверяли. “Корабль дурочек” – подходящее название для этого проекта!

А дальше начались метамарфозы!
«Чтобы писать, надо быть. Быть кем-то. Иметь мнения, желания, намерения. Наши тексты ретранслируют в мир нас, даже если это сказки. И надо хорошо знать себя. Если мы знаем себя примерно, мы и пишем примерно, и тексты наши примерно никого примерно не трогают. Нет, нам нужна точность и определенность в ответе на вопрос «Кто я?».
Если вы знаете, кто вы, если вам есть что сказать, если у вас есть смелость раскрыть себя миру — вы найдете для этого форму» – писала Александра Кнебекайзе.

Три месяца я знакомилась с собой. Удивлялась, выуживая из памяти женские образы, которые взяла в детстве за образцы. Заходила в пещеру к собственному дракону. До сих пор мысленно возвращаюсь к этой встрече!Наверное, первый раз я так долго размышляла о женском мире.
Самым интересным для меня было описание других. Я начала вчитываться в словесные портреты мастеров. Как они ловко  несколькими фразами делали героя видимым, представляемым! А еще вдруг поняла, что для кого-то я тоже – другая. Меня можно описать.

Я с изумлением слушала капитанскую проповедь в моем дневнике о трудоголизме, как бегстве от себя. О точности и глубине, вместо бесконечного расширения.

За эти два года в моей жизни многое изменилось. Во-первых, расслабилось тело, которое раньше было напряжено, как у бегуна в ожидании сигнала старта. Такое впечталение, что ушла депрессия эмиграции. Я считала, что избежала ее, но когда состояние изменилось, поняла, что она была.
Во-вторых, я изменила соотношение работы в скайпе и он-лайн. И первый раз отправила учеников на каникулы уже в мае. Чтобы подготовиться к трем семейным лагерям. Погрузиться в обдумывание не в коматозном от усталости состоянии.

Главным открытием в школе письма для меня было осознание существования текста.
Оказывается, до этого я пребывала в детском состоянии единого восприятия книжного мира. Он был вокруг меня каждый день. Я с ним общалась. Он на меня влиял. Я могла сказать, хорошо это сделано, или бездарно. Близко мне это или нет. Но он был в моей картине мира как солнце, или горы. Даден!

Первый раз я подошла к текстам очень близко в “школе письма для взрослых” два года назад. Придвинулась к горе,различив, что монолитная порода чередуется с осыпями, сланцем, вкраплениями, растениями на склонах, водой в ложбинках.

Меня заинтересовал текст сам по себе.

Я не знаю, как изменилась бы школа письма, если бы мы знали, что идем писать тексты. Произошли бы с нами те изменения, которые произошли? Между делом в полете мы узнавали о том, что времена в предложении нужно согласовывать. Выкидывать лишние слова, заменять повторяющиеся.
Первое путешествие должно быть таким, как у нас! Знакомством с собой и отраженным миром.

В марте я пошла на курс нон-фикшн CWS. Слушаю лекции. Пишу 2000 знаков в неделю. Получаю пять предложений рецензии. Радуюсь, что возникают вопросы, и вздыхаю, что не с кем их обсуждать.

Вопросы выписываю в блокнот с надеждой, что будет второй курс школы письма Александры Кнебекайзе.

Дорогая капитанша, матроски!
Наш корабль не должен застаиваться в порту! Это же корабль-печка. ОН пышет энергией и хочет отплыть в новое плавание. нельзя допустить, чтобы “сгнили борта и нет парусов на реях”. Он же живой, ждет нас. А мы ждем плавания. Так как первое было прекрасно. Тепло, глубоко, очень дружественно! И я ,точно пока плыла,  была лучшей версией себя. Я понимаю, какой это титанический труд для капитанши и могу взять на себя обязательство учиться в том числе лаконичности. Саша, спасибо тебе еще раз. Жду продолжения, если есть такая возможность.

 

Прошло два года с момента окончания школы, но я до сих пор с твердой уверенностью могу сказать, что наше плавание было самым удивительным событием за это время. Путешествие всегда удивительно. Особенно, если это путешествие вглубь себя. Курс был настоящим приключением, интригой и откровением одновременно. Можно сколь угодно обманываться в душе, но на бумагу ложится только настоящее. Это главное, чему я научилась.

Очень хочется плыть/катить/лететь дальше. Обязательно под предводительством Капитанши. Обязательно в компании дурочек. Я очень жду продолжения! Готова свистаться наверх по первому зову!

Добавить комментарий Прикрепить изображение